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第5部分(第3页)

一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》(Energy Times)编辑出版商杂志,因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活:5∶45他们的闹钟响起,6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间,他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00,妈妈下班回到家,打发走保姆,爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半月的身孕:“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”

别去管它什么样了—问问你自己“为什么”?他们的解释是:“勇往直前,让孩子们拥有比自己更好的机会,这是美梦的基础。”

编辑确实就“平衡”说得好听:“但是记着,平衡是健康和幸福的关键。因此,要确保给你的孩子和配偶留出时间,最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回,所以要珍惜今天你所拥有的一切,让你的生命最丰富。”

我想提醒你们注意:时间、焦点和平衡。看看日程

表—哪些时间分配给家人了?保姆成了孩子最亲近的人,同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊,“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取?或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适,取决于他们将来获得的遗产?开什么玩笑?

我太吃惊了,美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”,而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要,而不是需要这些,只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰,认为家庭只是个……是个……是个什么呢?

33岁的特洛伊想解答这个问题。

“我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路,因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”

“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样?”

“都不像。”

“为什么你会这样想呢?”

“我们都公务缠身,不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”

“你们有孩子吗?”

“没有。”

“计划要吗?”

“说起这个,我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感,而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”

“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老?”

“很不幸。但是,她所具有的素质让我觉得值得一试。”

“好的,特洛伊,如果一个外星人看到你们俩,会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗?”

“不会。我们需要交流,在一起好好相处,分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常,其实不然。”

“那么,你们没有为成为一家人付出吗?”

“我们付出了,但是说实话,还远远不够。”

“也许你们俩过于专注于自我发展了。”

“很有可能。”

“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上,你能得到什么,你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上,你怎么做一个网球运动员呢?如果你不把重心放在家庭上,又有什么家庭可言呢?你们不是一家人—你们只是同居的伴侣,这样你们就不是完全寂寞的了。”

“我们应该怎么作些微地调整呢?”

“为什么是‘些微地’……?不想失去太多你已经得到的?你害怕失去什么?为什么你不更重视你将要得到的呢?我想,如果你?

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