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第608部分（第1页）

最开始写这本书的时候，我并没有料到会上架会被人喜欢——当然，就个人来说还是很希望上架的，只是有人告诉我这题材过于小众很难被编辑青睐。事实证明他是对的，因为这本书写到40W＋的时候才签约，签约半个多月后就上架。

那时候觉得不上架也没什么，反正写我自己喜欢的东西就行了，写个八、九十万字就完本好了。很多人都说前面两卷写得最好，这个我承认，除了小孩子容易写而且写起来容易讨喜外，那个时候的我是无拘无束的在写，是全心全意投入的在写。

我把自己整个人代了进去，一边一边的揣摩人物的性格，一边一边的问自己如果我是某某我应该怎么想怎么说，甚至休息的时候还把自己分成两个或者三个角色来相互对话，以此来构思场景和情节，然后用文字表达出来，甚至在散步的时候偶尔都会吐出些莫名其妙的鸟语以便找感觉。如果套用表演的术语的话，我这应该是不折不扣的方法派。

所以那个时候虽然还是有写纠结，比如感觉没把想要的场景写出来没把想要的感觉写出来，但基本还是可以自我调节。很多人说这书读起来有种真实感，那是因为我喜欢在细节上下功夫，有很多地方哪怕可能这段内容过后就不会再用的地点、街道名又或者街区名等等，我都尽量实打实的查到后才会写。

如果有朋友足够细心的括，可以看出，这本书从头到尾所有的度量衡用的都是英制单位——英尺、英寸、加仑、品脱、英亩等等。我想我这点，在起点也算是第一无二了。

本来这种情况是可以持续下去的，即使有什么问题也可以慢慢调整，但是，一个无耻的人出现了。我不想复述发生了什么事，从开始跟书的朋友多少应该都知道发生过什么，那是个今生永不会忘记的伤痕，因为这部书从某种意义上来说，它对我的意义就相当于第一次用双腿走路。

我也不复述那时候感受到的痛楚，我也不想说AM是我的孩子这类话，因为这些东西不是说你理解你就可以明白的，这些东西没有把自己深深代入去感受是不会明白的。

至今，这个人还在大肆宣扬“因为我不喜欢后宫种马，所以我才那样做的”，说实话，他如果敢在我面前说这句话的话，我肯定弯腰去找块板砖直接盖脸上。从进群开始我就明白表示这本书是要开后宫的，你TM不喜欢的话你进来做什？卖屁股么？！

当然，他不在我面前，这也是为什么这种人可以如此自私可以如此肆无忌惮可以大咧咧的说什么“认真，你就输了”的原因！因为在现实生活中，你要敢在别人面前这样放肆，早被揍得生活不能自理了，而在网络中你永远不用担心屏幕里会伸出只手来扇自己两耳光！所以不需要理会别人的感受，所以自己永远是正确的自己永远都有借口。

我是个很容易相信别人的人，所以当这个家伙对我说“我会修改，保证你满意”后，我又信了，可结果？不言而喻。真的，我从没想过一个人可以无耻到这种地步，我曾问当时陪我熬过来的一个朋友（等下还会提到），当初他进群的时候是怎么推荐他最早那篇文的，人家记得很清楚：群里有人上线就让对方读读他写的东西。

我不想评价这种行为，大家可以自己理解。

我也不多说当时的痛苦，在第三卷结束语的时候我已经说了一些了，如果不是以前吃过抗抑郁药，知道这玩意儿依赖性大的话，开药当天就吃下去了。事实上，曾有一段时间里，我一直按捺不住想要花钱联系私人侦探，我知道他姓任也知道他住北京朝阳区，一旦有消息立马带刀子上北京。

已经到这个地步了。

当然，我也一直在克制自己，毕竟我还是有理智，群里朋友们也想方设法开导我安慰我。这也是为什么我会异常厌恶《黑天鹅》的原因之一，作为一个在父母的阴影下生活的人，作为一个备受完美主义强迫症煎熬的人，当我好不容易克制住自己后，一个不知所谓的导演和一个我最喜欢的女演员过来告诉我：拿刀子去捅了他，这样你就完美了！

CNM，这就是我那时想对这两个人说的话。

好吧，这里扯远了。总之，那是段特别难熬的日子，这种精神上的煎熬是那些失败者又或者站在河岸自以为永远不会跌进河里的旁观者体会不到的。我为了坚持写下去不得不修改了大纲，是的，最开始的大纲和现在完本的大纲是不同的，至于哪里不同为什么要这么修改，大家不妨自己思考。

然后，她出现了，她是个知识面很广的人，一直陪着我安慰我开导我，我每天都会和她私聊向她倾述，她也尽量为我做心理辅导，她的那句话我一直记在心里。我曾一度把她当做姐姐，群里的人也曾调笑我说，把她当成精神支柱。

然而问题是，她并不是个很好的安慰者，而我受的伤又太重稍微有点风吹草动必然把尖刺竖起来然后拒绝一切意见，所以最后的决裂也是必然的。

那是写这本书遭到的第二次重创，看了她的评论后虽然不像第一次那么难受，但那是第一次有了非常强烈的，不想再写下去的想法。总感觉，连我这个姐姐都不认可，我还写什么？然后感到了一种背叛。当然，我也明白问题在哪，就像我在给她的最后一封信里写的那样“没人都有权利要求别人完全包容自己，没人有义务要完全包容别人”，我们毕竟只是在现实中面对面都不会认识的熟悉的陌生人而已。

最终还是挺过来了，因为我答应过自己答应过女儿要完本的，因为还有那么多人在支持我，虽然按某个资深者的话说，我这订阅水平基本上已经接近扑街了。

还好，群里的朋友始终在安慰我支持我，然后又遇到两位能做心理辅导的人，一位是标准的蕾丝，每当我暴躁的时候她总是会第一时间发来一个“顺毛”，仿佛在安抚她家里那只炸毛的猫；而另一个则是位人妻，虽然总给人一种自大以及自以为是的感觉，但在很多问题上还是有自己的独到的见解，而且总是教导我要有“老子就是天下第一”的精神。

不过，虽然我已经很小心了，但是心里的敏感只要这部书还在写就不会消退，这种渴望将书写得越完美越好的心理还是导致了几次冲突。

所幸到了现在，这本书终于完本了，在经历了两年多的辛苦终于完本了，虽然最后数章印证了越想写好越写不好的定律，以后也许会修改也许不会，谁知道呢。

总之，我的女儿已经走完了所有的路程，她已经圆满已经不会再被伤害，我也可以安心了。再次感谢那些陪我走到现在的朋友，无论是从开始陪伴还是中途加入。

感谢那位姐姐，虽然决裂后没有再联系，但是我始终记得你那句话，记得你曾经的好。

感谢那位蕾丝，至今仍然时不时开导我听我倾述。

感谢那位人妻，虽然那天很不愉快，但我还是记得你对我的那些鼓励。

感谢群里一直陪我走过的人们，这里就不一一点名了，免得到时候因为忘记而被说成是偏心什么的。

感谢那些以各种方式支持我的读者朋友们，没有你们，我是不可能完本的，可以说最后这100万字完全是为你们为了负责而写的。

感谢，鞠躬。

这个作者号我不会再用了，承担了太多的悲伤和愤恨以及各种情绪，就让它沉寂吧。

再次感谢。

最后还有一点，也许有人会说我傻，也许有人嘲笑我毫无意义，也许有人会说我是失败者，但是无所谓，我只想说：我在这里起誓，以我祖宗的名义起誓，我！绝！不！原！谅！他！绝不！永远不！