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第1部分(第2页)

姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”

六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。”

母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”

一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服,躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。

妻子忙问:“你怎么啦?”

丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”

“如果两个女同性恋者同时都来了月经,她们怎么办呢?”

“用手指作画。”

在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。”

右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。”

中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那么大啊?”

伊朗女人说:“不,……有那么脏。”

一位女士第一次接受高尔夫球训练,教练说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的性器一样。”女士拿过球棒,将球击打出去。

教练说:“很好,完全正确。现在,请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下面的训练。”

“你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?”

“那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的阴茎,忿忿地骂道,‘妈的,我怎么够不着?’后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。”

两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”

另一位问:“如果我找不到你咋办?”

第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”

在越南战场,一个士兵回到帐篷,对同伴说:“我今天干了一个越南姑娘,用狗交式干的,还插了她的屁眼呢!”

同伴说:“那你为什么不让她给你吹箫呢?”

他说:“因为我没找到她的头在哪里。”

一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。”

小姐问:“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?”

医生答道:“对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。”

一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”

“女人给你口交的最大好处是什么?”“使我能够得到五分钟的宁静。”

一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:“我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。”妓女说:“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。

男人说:“嘿,你的阴毛……好密啊,好多啊,好光亮啊……真的好漂亮啊。”妓女说:“谢谢!”男人说:“我能问你一个私人问题吗?”

妓女说:“可以。”男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”

妓女说:“当然能。”男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”

“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗?”“据说他的老二挺了起来,走路时不小心又撞到了一堵墙上,结果鼻子给撞折了。”

一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”

“为什么呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”

“你知道如何在达到高潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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