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第23部分（第3页）

我害怕了，再往更深一层想想，不禁毛骨悚然。不可能的、这是不可能的！这简直是在冒天下之大不违，简直是滑天下之大稽的想法！

我努力地平静自己，努力地疏远庄一同。我向他告假，告诉他自己近期头有点儿疼，估计没法帮他查资料文献了。

他关爱地说，即便我头不疼，也应该收收心放在考研上了。时间已经不多了，他还是希望我把主要精力放到自己身上。

我开始动不动以身体不适等各种理由推脱掉傍晚的散步、周末的郊游。他是一个聪明的人，一两次后便明白我的心思，再也不对我做出邀请。有时，看着扎勒陪着他落寞地走出花园，我心中不由得隐隐作痛。

有人说，少女的心是最狠的。的确是这样，我像一个淘气的孩子，仗着大人的关爱，无所顾忌地刺痛着别人的心。

我还不如一条狗信守诺言。

由于自私的回避，我和他相处的机会越来越少。一同说，我应该收收心。然而实际上，我的心却如香鼎四周缭绕的烟尘，丝丝缕缕，飘忽不定。

每天，我从早到晚把自己锁在冰儿的小阁楼上，面对一大堆公式符号，安静地蛰伏着。但事实上，我却敏感无比，像一只竖着两只大耳朵的兔子，时刻倾听着外界的汽车发动声、脚步声、咳嗽声、电话铃声、说话声……渐渐的，我发觉在众多杂乱的声响中，我其实只关注一个人的。他的声响是敦厚的、不温不火的，就像一块伴随你多年的美玉，让人亲切，让人心安。一旦他的声响消失，周围一切的声音都失去了意义。

越是空间上的分离，越是心灵上的相亲；越是心灵上的相亲，越是空间上的分离。

当一个人静静独处时，我惊奇地发觉，自己满脑子都是一同。我在想他的话、他的眼神、他的姿态、他的故事、他的沧桑……在我眼中，他好像是一本厚重的书，博大精深，回味无穷。我是多么盼望再到他的书房里听他讲玉的故事，盼望和他一道驱车到僻静的山林中，泡壶酽酽的香茶。然而，当他回来时，我又不愿意下楼面对他，甚至在吃晚饭时，都不愿意与他对视。我与他的交流越来越少，越来越客气，好像一道不可逾越的峡谷突然横亘在我们中间，把我们宝贵的忘年交拦腰截断。

我的变化别人都感受到了，大家都是有教养的人，没有谁会刨根问底地揣摩我，更没有谁会说三道四地指责我。但尽管这样，别墅里的气氛还是改变了。

由于我的沉默，一同更加沉默得像块石头。可能意识到了我的躲避，他越来越多地离开家，早出晚归。李姐与老罗也无可奈何，他们只是沉默地做着自己的工作，忧心忡忡却又无话可说。甚至连扎勒，也一下子衰老了许多，成日伏在花园的阳光中，眯着眼睛，满腹心事的样子。

这不是一个好的状态，每个人都心潮澎湃却又沉默不语，这种状态让人害怕。

日子过得挺快，冬天几乎转眼间就到了。今年是个冷冬，一进入腊月，雨雪天气接踵而来。北京，这个冰冷的城市，对于穷人来说，更加残酷了。

我再也没找过张红，虽然一直为她的取暖发愁。但是想到临走时，她倨傲的神情，我便拼命把探望她的念头打消。她是一个清高的女孩，任何形式的援助都有可能伤了她的自尊。更何况，在这种特殊时期，浪费她的时间好比浪费她生命一样可恨。

至于方卓，自从北大“王八宴”后，我们便再也没有见过面。北京的确是个大城市，可如果用心寻找一个人的话，不可能一无所获的。所以，真不知是我伤了他的心，还是他自己伤了自己的心。要么，便是他正在“痛，并快乐”地享受着驸马爷的新身份，尽管这个身份得来的有些闹心。

一直以为，我不过是他“床前明月光”的白玫瑰，只有在他寂寞空虚时才会发出几声惺惺相惜的嗟叹，直到，直到那个电话的到来。

忘记具体时间了，只知道是个孤寂而清冷的夜，枕边的电话突然尖利地响起——

“喂？”我朦朦胧胧地问。

线那头没有回答，但噪音很大，似乎正在下着暴风雨。

“喂！”我又问了一声，还是没有回答，噪音却更大了。我皱皱眉头，顺势把电话挂上。

只是刚一躺下，电话又响了。我略有些气愤地拎起听筒：“到底是谁？”

风声、雨声、电流声中，终于，一个男人的声音蚊子般响起，遥远得像是来自另一个空间：“青青，是我。”

方卓？！我愣住。

“白青青，这边正在下大雨，大街上，只有我一个人。”电话那头，方卓虚弱地说。

“你在哪里？”我的睡意一下子全没了。

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“黄山。”

“你去黄山干吗？”

“我也不知道，我只是想来，所以便来了。我想爬山忘记一些东西，可我发现自己不但忘不掉，倒是想得更心痛了。”

“你想忘掉什么？”

“你。我想忘掉你，因为我马上就要结婚了。我们都有自己的新生活，我不能总是陷在过去的回忆中。但，但，我忘不掉。今天，你一直陪我爬到光明顶，陪我在情人岩锁上同心锁，然后，我们一起坐在山顶上看云海松林。你，让我如何忘记你？”说着，他的声音哽咽住了。

我心隐隐作痛，却无话可说。电话那头，方卓顿了顿，又继续说：“我在怀疑我的决定。你说得对，我是一个懦夫。但我需要一个坚强的动力，青青，你来帮助我，来挽留我，让我坚强起来，好不好？”

我的心酸楚得几乎化掉，但头脑却冷静得要死，我轻轻地说：“没人能帮你，除了你自己。”