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而对叶芷,更多的是喜欢,要说浓烈的爱,还没有到那个程度……
虽然此刻的我很混乱,但这是我唯一还能清醒做出的判断,因为在我的爱情观中,爱情必须是在一起有所经历,才叫爱情,比如柴米油盐,比如一次面红耳赤的争吵,比如想去买把枪杀了她,却在买枪的途中,买了她最爱吃的蛋糕,然后忘记了买枪的事情。
显然,这些在我和叶芷之间都没有……所以,这只是喜欢,是好感,是想在一起的冲动……
但是,这种冲动靠得住吗?
我第一次这么问自己;或者,我不想和陆佳复合,真的是因为这种想和叶芷在一起的冲动战胜了一切?
不是,这是我对生活的选择……而冲动的背后,我也依然恐惧自己和叶芷之间那巨大的差距。我特别希望我们之间能有一点余地,让我去掩埋掉这种恐惧。
这种情绪渐渐在我的心里演变,然后成了对事业的渴望……
我好像更加清醒了,我意识到自己现在最需要的并不是一份存在差距的爱情,而是一份能真正让自己有底气去面对这个世界的事业。
我心里有了一个很明确的选择,我不能因为选择了放弃与陆佳的这段感情,就迅速选择和叶芷开始……这不是我最好的状态,因为我和叶芷之间不仅存在着极大的差距,而我也不能做到立地成佛般的忘了陆佳,忘了这次冲击到灵魂深处的选择。
我并不是一个纯粹的我,而所有的不纯粹,都是对叶芷的不尊重和亵渎,我更担心,叶芷此时的选择也是源于一种不成熟的冲动,有一天她厌倦了之后,会后悔自己今天的选择,继而与我分开,与其有那一天,那为什么不趁着还没有开始,给对方一点空间和余地呢?
……
我终于从手边拿出了手机,然后尊重自己的内心想法,给叶芷发了一条信息:“我想好了,也有了选择,我们给对方一点空间和余地吧……如果一年后,我们还是像现在这样,觉得必须要和对方在一起,那一定是一份成熟可靠的爱情。”
我以为叶芷会领会我的意思,很快回来信息,可这次,却等了很久也没有等到,而随着时间的推移,我的内心开始忐忑,于是更加没有了睡意。
点上烟,在床上坐了很久,我终于等来了叶芷的回信。
“你对陆佳是不是也是这么说的?这一年里,你可以拖住我们,然后一边享受被爱的感觉,一边慢慢在我们之间进行权衡……如果是这样,那抱歉,我等不起,也配合不起……我要的更不是一份充满权衡的爱情,与其开始了后痛苦,不如永远都不要开始……”
叶芷的信息,好像轰炸了我的脑袋,我似乎触犯到了她的逆鳞,而我之前的判断也没有错,像她这么优秀的女人,眼睛里是真的容不下一粒沙子的,而我却是一个沙堆……
我忽然觉得很累,心态也发生了变化……我似乎这一辈子都达不到叶芷的要求,或者,需要小心翼翼的去维护这段不够对称的爱情,然后被爱情奴役。
可是我却忘了自我检讨,在对叶芷说出这个决定时,是不是伤害了她对我的情真意切,虽然我说的是对的,但却选择了一个错误的时间,用了错误的表达方式。
人么,面对爱情的时候,总是容易胡思乱想,且敏感又脆弱,而我和叶芷这两个看上去成熟稳重的人,也未能幸免。
所以,我竟然没有选择解释,然后很是感性的回道:“我也不喜欢一份充满了怀疑的爱情……如果你觉得我是错的,那就永远都不开始吧……反正,我们也不是一个世界的人,不能因为那一点好感,就觉得可以吃一样的米,过一样的生活。”
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