多多读书

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第17部分（第3页）

我与他说的都极清淡，姓名国籍年龄，往事被过滤得只有这些线索。无法有血有肉，血会变质，肉会发臭，惟骨头般的元素能成为化石，在博物馆里接受瞻仰，世世代代。

克拉拉？好一个经典的德国名字。

没错。如果你一定要问我我是谁，那么如果你是美国人我有最美国化的名字Jessie，你是法国人我就和你们国宝级的女明星一样叫Sofie，马来人叫我娜里塔，中国南方人可以叫我阿娇，北方人可以叫我小王。兵来将挡，总有对策。

当然你说了你是德国人，那你就叫我克拉拉好了。在你们德文里是坚韧而强壮的女人，据说是某个朝代的女王，代表了德意志民族对女性的普遍审美。就像我见到过的那些巴伐利亚省的德国女人，胸脯滚圆美好，被传统服装绷出诱人的深深｜乳沟，端着大杯的啤酒走来走去，每一步都是葡萄丰收的季节，而她们的屁股也一样丰满流油，仿佛滴上柠檬汁就可以随时当肥鹅肉吃的美味。

德国女人都是克拉拉。

那么，我亲爱的克拉拉，告诉我，喝血玛莉最好的办法是不是把第一杯泼在酒保脸上？嗯？

我大惊旋即洋洋自得：你是说，那个TOAN酒吧里的酒保？呵呵，原来你昨晚也在那里。

就是那里，昨晚的那里。

陪旅游团看完水上木偶戏后，我不想跟车回酒店。和本地的导游交代过了，转身就在渡船的码头野起来。

海防的码头在船来之时总有种战乱爆发的感觉，呼啦啦的人呼啦啦地冲上甲板，大大小小的车辆则开进夹层，浓重的鱼腥气混在马达轰轰里更添离乱。我站在混乱粗糙的夜色里抱肩倚栏，目光随便找个地方就挂在那儿不动了。我的目光仿佛总是看得见那个记忆深处的地方，那里有神，有图腾，有欲望与罪孽。

什么都有。有时喷香有时恶臭，夏日里睡在露天地里的男人们像浮尸一样铺满所有可以铺的地方，冬日里老人们四处坐着歪着晒太阳手里不停地掰开花生放进嘴里，苏北话讲起来就热火朝天。那个地方始终缠着我不放，我逃了很久很久，但无论向东向西向南向北，周围是极度的繁华还是贫瘠，眼睛是睁着还是闭着，最后越过一切看到的还是那里。

那个地方就像看不见的海与森林，但永远闻得到它们的海藻与树脂的气息。

渡轮到了对岸，我走过卖香烟和牛河的街角正有一个叫TOAN的小酒吧，灯火幽暗，从门缝里飘出西贡香水和微微狐臭的味道。推门进去，原来里面桌椅板凳都没有。人们惟一的选择就是倚墙，或和随便身边的谁谁谁拥抱亲热。

于是有苗条若小香葱的越南女子搂着圆茄子般的西方客，讲着半调子英文调情；也有香港过来的老贵妇搂着当地的牛郎，大概不管是粤语还是越语都是浪费，抱在一起身体语言才来得到位；还有来观光的欧洲情侣安静地伏在彼此肩膀上观看着一切，手中一个小DV，横扫众生。

也许这里原本就是一出无须构思的电影。

背景音乐是寂寥的独弦琴，强颜欢笑地拉出欧美老情歌。镜头摇过在越南贪欢的各路身影，传递出整个故事迷惘而隐匿的意象，最终定格在女主角的背影上。

版本2004（2）

我相信我的背影值得让镜头静止三秒钟。桃红改良旗袍，长发乌黑卷曲，侧腿，露一截苍凉冷白。

血玛莉，多点盐和胡椒。我要。镜头依然可以不急着来拉近我的脸，而我的声音和我蛊惑的背影不大对称，沙哑低沉，仿佛压抑着撒野的冲动。

二分之一盎司伏特加，3盎司番茄汁，三分之一盎司柠檬汁。还有，2…3滴辣椒酱，少许胡椒和盐。

瘦小黝黑的越南男人一边摆布瓶瓶罐罐，一边朝我戏谑地笑。手指往杯口抹盐圈时，目光咸湿地盯牢我的嘴唇，仿佛那个杯口正是我的嘴巴一样，他在调戏我的嘴巴。他敢！

我把微笑一个急刹车般停在嘴角，接过咸湿佬递过来的杯子，朝他挑逗地勾勾手。他立刻鲜呷呷地靠过头来，而我，一扬手将血玛莉劈头盖脸地泼向他，他愣住，我却用尽所有的力道尖叫起来。啊……

所谓被狗血喷头也就是这样的解释罢。酒保活该。

独弦琴不曾停，正无聊的人们纷纷兴奋地看过来。褐眼睛蓝眼睛绿眼睛。故事忽然有了些美国西部片的味道。

一刹那混乱的酒吧响起很多语种的惊叹词，叫天叫地叫菩萨。

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而我停止尖叫，嘴角笑意不改，冷冷用英文说：先生，麻烦再来一杯血玛莉，多点盐和胡椒。

镜头这才慢慢摇向蹲在角落里喝啤酒的德国男人，他的视线从女主角身上刚刚收回，绿眼睛满意地眯起，一仰头把剩下的啤酒干完，站起来走人。

我和亚历桑德还站在赌场外的山顶，我的倾诉在继续：如果用电影的方式来陈述，我和你的昨晚是不是就是这样的？

他呵呵地笑，眼睛周围皱起好多小褶子。他从倾听中换了种姿势：你比写《88》的COCO会讲故事多了。克拉拉你为什么不当个作家？

被他问到正处，我的右手一下子习惯性地抬到嘴边，急迫地想吸一口烟，却发现手指间空落什么也没有，于是只能把手插进头发里揉着说话。

我曾经出过一本书，在我16岁的时候，写老牌女校里的事情，说女校里的女学生们不是同性恋就是师生恋，说里面年纪大的女老师都是变态老Chu女。把那里的生活写得不堪入目。不管怎样赚了些小钱有过小小的名气，甚至还卖了版权给电台，也得了全国的奖项。后来又靠这本书没费什么力气就过了高考，也凭着这本书成天逃课也通过所有考试拿到学位。但我情愿我什么也没写过，写了也不要白纸黑字地给别人看。好可怕。我从那本书之后就除了学校里的论文以外什么都没写过。

亚历桑德的眼睛像是一杯咖啡被搅拌棒搅得水花四溅。

为什么？写一本书是件伟大的事，何况是在你16岁的时候。

可是，那所女校不是我写的那样，那里的生活非常快乐非常纯净，我却把她写得那么肮脏透顶。因为我太想赚钱想出名。

我其实爱着那所女校，爱那里五彩琉璃的窗户，爱维多利亚式的老建筑，爱可以四仰八叉睡午觉的大草坪，爱顶楼可以锁起门来随便弹琴还是尖叫都没人听见的小屋子。

可我连再回去看看的权利都没有了。

对贫穷与卑微的不甘，让我变得无耻而放荡，我再也回不去了。

我只能在想念那里的时候，戴着一副大墨镜叫一部的士开到她的门前，停一下或是停很久，看看放学时走出来的和我当年一样年纪的女学生，以及有点老了的教师们，摇下车窗嗅一嗅夹竹桃树与老房子特有的腐朽的味道。那种无奈，你无法想象。

我的脸转回海的方向，我又一次看见我记忆深处的那条逼仄的上海弄堂，鼻腔里填满人尿猫尿狗屎鸟粪的味道，人们为了忘却贫穷没日没夜地搓麻将，那里的一切都在绝望地残喘。我努力地忍住