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第19部分(第2页)

对心爱的人说分手,真的不是件容易的事,何况对五年前的赵秉钧,我更加留恋。

东躲西藏了几天,还是被他堵在宿舍里,大於看到这个情形,耸耸肩离开了,宿舍里只剩我们俩。我僵硬的站着,想叫大於留下来,却开不了口。

五月的武汉,天气已经热起来。他额头上沁了薄薄一层细汗,眼睛紧紧盯着我,微微的呼吸声,好像就在我耳边。我呆立在屋子中间,傻看着他,真的还要再来一次吗?我不知道自己受不受的了这种折磨。

他把房门反锁,直直的走向我,我情不自禁退了一步,终于鼓起勇气说:“坐吧,我有事跟你说。”

他收住咄咄逼人的气势,看了我几眼,竟然面带微笑,随便坐在一张椅子上,翘起二郎腿,好像无比期待的等着我开口。

我深吸一口气,把已经说过一次的话再讲一次,已经割碎的心再割一次:“我们,我们两个,个性并不合适,没必要勉强在一起,与其将来……不欢而散,不如现在分开……”

比我相像的还要艰难,我几乎没有能力把话说完。我看着他的表情一点点凝固,从好整以暇到不可置信,心痛到呼吸不了。到头来我又要伤心一次,可惜伤心这种东西,从来不能免疫。

赵秉钧似乎无法相信我会主动提出分手,他身子动了几下,翘起来的腿也放下去,眼睛困惑的看着我:“林西,你在说什么?”他满脸都是惊讶,我根本没法看他的眼睛。

“我说的是真的,分手吧。”

“要分手总有原因的,别说什么个性不合,我要听真正的原因!”

他好像有些愤怒,声音非常用力。我不敢抬头,猛盯着地面看,要说什么呢,说你不爱我,我不想自取其辱?我整颗心都乱成一团,突然看到丁卜的足球鞋,心下一横狠心说:“我,不爱你,我爱的,是阿卜。”

与往事干杯

我几乎不敢看他,他眼睛里写满了愤怒、惊讶、伤心,好多情绪交织在一起,我的心疼得几乎要裂开。

赵秉钧坐在椅子上瞪着我,胸口不停的起伏,我感觉他下一秒就要朝我扑过来,可是他没有。他剧烈的喘着气,喉头上下滑动,我们都没能说出话来。

我一动也不动,我不知道自己要说什么,这太难了,我有好几次都想收回刚才的话,跟他说我没有爱别人,我只要他。可他要的不是我,我再没有骨气,也不能明知人家不爱我还死赖着,我不想输得更惨。

好半天,他突然开口:“原来真的是丁卜,我还一直在骗自己。”他无力地靠在椅背上,嘲讽的说,“他刚转到这个班上,你就对他另眼相待,什么都照顾他,做实验一个组,平安夜到楼顶看星星——那天我看见他靠在你身上的时候就应该想到了,你们靠了那么久,躺在楼板上说话……可惜我总以为,你吻我,就必定是爱我的。但是林西,既然你喜欢他,为什么还和我在一起?”

“那时候,我太迟钝,不知道我喜欢他。”他爱怎么想就怎么想吧,我顺着说下去,一边努力忍住眼泪,这个时候掉眼泪真是太没种了。

我的确太迟钝,先是不知道自己喜欢大於,然后是不知道你也喜欢大於。不过现在都无所谓了,管他妈的谁是谁,都不干我的事。

“那现在你知道了?”

“是,我知道了。”

他没再做声,坐在椅子里一动不动。我看着他的鞋子,我恨不得冲上去亲吻他的鞋子他的脚,求他爱我,可我不能。我努力找到自己的声音:“对了,我还没问,你和大於怎么样了?”

说完我就后悔了,这话不应该是我问,更不该在这时候问。

好在他并没有动怒,慢慢的,轻描淡写的说:“还好,这你也知道了?你怪我们瞒你?”

“没有,怎么会?我又不在乎。”

越说我越后悔,我根本是个笨蛋蠢货,用这么酸溜溜的话,说着一听就知道的谎话,好比用力想留一点面子,却更丢脸的一塌糊涂。

“你不在乎。是啊,你又不在乎。”

他喃喃的说了一句,没再出声过。过了好久,他缓缓站起来,好像一个动作会有多么艰难一样,最后看了我一眼,慢慢的走了。

我靠在墙边,听着他沉重的脚步走出去,轻轻关了门,把我关在这个空旷的屋子里面,仿佛再也不会有人走进来。

我慢慢坐到地上,房门并不很隔音,走廊上人来人往,喧哗热闹。可是屋子里面,却冷的像西伯利亚一样,寒风凛冽,我这双迎风流泪眼,实在不争气。

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