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的情绪可帮你做决定,要等到你自己觉得有信心,就可以下注,思考零乱时最不适宜下注,一定要等、等、等。
【稳】:就是要安稳、稳定,不要赌和局或对子,因为赔率不合比例,不要随便下注,原因可以保留本钱实力,有运时可以大注出击,翻本之用,道理是一万赢一千比起一千赢千容易得多。
【狠】:就是要下注够狠,好路下注要狠,有信心时下注要够狠,有运时下注要更够狠,牌顺下注要更狠更狠,不要错过过三关的机会,因为赌钱不可能每局都赢或亦不会每局都输,但如果用平均注码去赌的话,可能说是输定,因为抽水都抽干,所以一定要把握时机,有条件时就一定要狠。
【滚】:就是要做到赢钱识及时离开赌场,输钱又要识得离开赌场,下次再来,留得青山在,那怕没柴烧,无论你带多少钱去赌场,你只会有输光的机会,绝不可能有赢了一间赌场回来的事,所以在适当时候一定要识走,最好能够控制到赌十局可以走,赌一局都可以走,末赌过亦可以离开,但赢钱走比较容易,输钱要走比较困难,我们不是经常听到开赌场的朋友说:不怕你精,不怕你呆,最怕你不来,就好清楚说明要【滚】道理。
赌本设定上下限:目标彩金 —— 最好是赌本的25% ‘并配合以上条件。损失下限 —— 不要超过赌本的50% ’如输超过一半证明你当天的运气不佳,马上离场。嗯,这五条心法说到我心坎里面去了,谨记受教。
不过我依然没有下定决心是否再去澳门,连同最近赚的钞票,我只剩下了5千多块钱,而我还要交房租、还要吃饭、还要坐车、还要进货做生意……但澳门,特别是晚上夜深人静的时候,每每想起澳门,想起那一张张赌台、那五颜六色的筹码、那熙熙攘攘全神贯注的人群,我的心就如猫抓似的,麻痒难忍。
我终于说服不了我自己,2005年1月17号,农历腊月初八,我拿上了所有的钞票,又登上了去澳门的快船。
这次我下车就打车直奔葡京赌场,匆匆换了3000块筹码后,直接选择了“百家乐”。
“要忍、等、稳、狠、滚,”上赌台前,我在心里面默默念了一遍网上看到的赌博心法,然后选了一个我认为能赢钱的赌台。我看准时机,下了200块筹码,开牌,被吃了,再来,又被吃,连续5把,晕,马上我对这个赌台的信心就一点都没有了,于是换了一台。这一台却没什么输赢,赌了十几把后,除了抽水的钱,不输不赢,看来这张台也没赌运了。怎么办?按照赌博心法,我这时就应该“滚”了,不过实在是不甘心,好不容易来一趟,就这么输了一千多块钱灰溜溜地回去?再赌最后一张台,我自己告诫自己说。
最后一张台在角落里,我押了第一把就赢了,于是第二把就押了400块,开牌,却被吃了,接下来又押两百,开牌,中了,再押四百,又输,连续几把,都是这样。怎么回事?看看手中的筹码,只有八百块了,我的额头沁出了汗水,用手一抹,冰凉一片。
到了只有四百块的时候,我退了出来,心里面“咚咚”乱跳,打不定主意该怎么办,最后还是又换了一千块钱筹码,同时换了一张台子来赌。也不知道我得罪了谁,很快全部筹码都被吃的一干二净。
“忍、等、稳、狠、滚”,靠,说起来容易,做起来难啊,你怎么能对一个你永远也无法预测的下一把做出判断?看来我现在的心态实在是无法赢钱。
依旧在大厅里发了半天呆,我精神恍惚地出了门。门口一个“叠码仔”马上过来问我:“老板要借现金吗?”
我木然摇了摇头,顺着葡京酒店左边的那条马路走下去,走了好一会儿,前面出现了一个站台,于是我就在站台下面呆呆站着,脑子中反复思考一个问题,我要不要马上回去?
几辆车过去了,我也抽了好几根香烟,突然间,我下定决心,再回去换500块钱筹码,每把只押一百,如果再输,就一定走人。
这次我又换了二楼的一张赌台,小心翼翼地放了一个筹码下去,被吃了,再来,却赢了,我心头一阵欣喜,难道我就要在这张赌台上翻本吗?
可是命运之神却似乎总在跟我开玩笑,总共只赢了两把,不到5分钟,500块钱又贡献出去了。
走吧?口袋里只剩下300多块钱了,不然连回家的路费都没有了,就快要交房租了,还有吃饭、进货……天,我不敢想下去,额头上的汗水不由得又渗出来。我突然感到一阵冲动,用手指顺着口袋摸摸裤裆里面,却是软软的一团,但那股强烈的电流却不停地冲向大脑,我赶忙去找卫生间,进了门,马上钻进了一个隔间,还没掏出家伙,一股股白色的东西就冒了出来……
用纸揩干净之后,我感到一股前所未有的疲惫袭上身来,我闭上眼,也没系裤带,靠在卫生巾的隔板上,脑子空空的,一瞬间,似乎忘记了自己身在何处。
“只要不死,怕什么?其实最多也就是死嘛,这个世界我欠债的那个人已经升天了,我牵挂的那个人又不知道到底对我的爱有几分,我这么一个无足轻重、像个蚂蚁一样生活的小老百姓,即便是明天横尸街头,又有谁会关心我?会有哪个人会面对我的尸体洒下热泪?”嘿嘿,我心里默念着,摇了摇头,发出一阵冷笑,睁开眼,似乎也清醒了许多。于是提上裤子,头也不回,直接出了葡京,打车,回深圳。
我在心里面对自己说,不管我还来不来澳门,那又算得了什么?无论是输还是赢,我能把我明天的生活吗?走着瞧吧,我决定对前途不再抱任何奢望。
回到深圳,由于答应给一个客户送两部手机,于是我把电脑抱到陈哥的柜台,对他说,只要能出到两千以上,随便卖。
问陈哥借钱的想法被我否定了,男朋友和女朋友应该一样对待,我本来是为了叶虹才去澳门的,如果借了钱,我什么时候才能还上人家?做人不能这么自私。
我的那台电视机我也把它抱到旧货市场去卖了,原来是1000块买的,看了一年多,最后卖了350块钱。
兰州同学打电话又问我要U盘,我直接跟他讲了许茂林的电话,并告诉他,我最近出了点儿麻烦,暂时不给他供货了,价钱我跟许茂林讲过了,照拿就是,不过希望他把欠我的钱尽快还过来。
天空越来越阴沉,经常出现铅灰的颜色,又快过年了。但我却没有一丝的欣喜,我已经害怕了种种节日,只是休息就好了,干嘛非要安上个春节团聚、情人节送花、五一国庆长假旅游?那如果我没回家团聚、没送花、没旅游呢?就等于节日白过了?可是我我只会在节日里把自己关在屋子里,独自品味那无边无际的寂寞。
陈哥那儿的机器卖了2100块,兰州我同学寄回了所有的3500欠款。我把钞票对半分好,分装在两个口袋内,直奔蛇口码头。
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