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第13部分（第1页）

这是我与她之间说的最后一句话，说完后我便迅速跑开了，不想看着她，越看只会越心痛。她无论如何也追不上我，而我也只隐隐听到：“好！我记住这一句话。”

她这句话传入我耳朵的时候，我已经决定下来了：我不会复读。即使我上的大学是二本院校，研究生考试我也会指向中国人民大学，这一点毋庸置疑，并且还要报考最强的专业。

我从来就不信命。

其实，人生的每一个决定，有时候只是一瞬间、或一个念头的事情。就像我父母亲劝导我要办“谢师宴”谢恩蕲春一中老师的时候，而我却极力反对。倒不是因为我对蕲春一中不感激，而是我实在没有勇气面对这么多位老师。

2001年9月，我饮恨吞泪，踏入了一所志愿都不是我自己填的二本院校。可笑地是，直至毕业，我对这所院校都没有找到一丝归属感，最多不过留恋几个朋友、几位老师和那3块钱一碗便宜而又香喷喷的重庆米线而已。

所以，大学毕业离校的时候，很多同学抱头痛哭、涕泪纵横，而我却微微一笑，走得十分坦然。徐志摩再别康桥时还说：“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”而我连衣袖都没有挥，因为我根本就没有感觉到有云彩在我头上存在过。

作者有话要说：

☆、第二十八章：动力　余情

人最大的优越之处在于能够选择，不像动物一样本能而又宿命地生活着；但这又何尝不是人类最大的不幸呢？因为一旦选择，就必须为自己的选择承担一切风险和代价，甚至是悲剧。

2001年，本来与中国人民大学无缘，我与詹青琼之间的爱情就已宣告结束。这是我的选择，也是我的承诺。但这段爱情的余波久久不绝，时至今日，依然对我造成了不可估量的影响。

一路走来，我遇见过喜欢自己的女孩儿，但我却始终摆脱不了詹青琼的影子，我无法敞开心扉去接纳她们，甚至有些时候还隐隐感到一股莫名其妙的恐惧。这一点很多人理解不了。

除了詹青琼，我也遇见过自己中意的女孩儿，也曾经试探过用心去呵护，但却始终找不回昔日的感觉。在爱情的路上，我全身的激情似乎在很多年前就已经为詹青琼燃烧殆尽。

但我终究没有后悔，路是自己选的。

参加过硕、博研究生考试的学子都清楚考研的挑战性和残酷性，尤其像清华、北大、人大这样的学府，甚至挤得头破血流都无济于事。

中国人民大学硕士研究生，我断断续续自学了三年，考了四次，当2008年最后一次角逐终于进入艰难的初试，却又在不经意的复试上落选。

如果把我放在古代，那我就是一个不折不扣的屡试不第的穷秀才，或许这份爱情真的有缘无分。中国人民大学不仅改变了我人生学业上的追求，更终结了我心中的另一个梦想。

但我对中国人民大学新闻学院没有丝毫怨言，毕竟认识了新闻学院党委书记、常务副院长高钢老师（原《华声报》总编），他幽默而又诙谐的言谈让我依然记忆犹新：“少林不是有俗家弟子之说吗？张启广，你就当你是中国人民大学新闻学院的一名‘俗家弟子’吧。”

而新闻学院博士后流动站站长陈力丹老师（我当时复试的主考官）在百忙之中给我电话，说看他北广的弟子门下还有没有研究生名额空缺、能不能帮我调剂的时候，我激动不已，却表现出了不太感兴趣的意向，他唯有表示惋惜。

“其实想考其他院校，我又何苦等到2008年？非要冲着中国人民大学，还是大陆最强的新闻学院呢？取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”这是我那个时候的真实想法，陈老师当然不会知道我心中的梦和梦碎之后的痛！

如果将来我在写作这条暂时称之为业余的道路上小有成就的话，我一定要首先感谢中国人民大学给我的打击，这绝对是真心话。因为自那以后我很有“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的洒脱心态，这几年遇到的所有困难我都置之一笑，晚上睡觉也香，躺在床上很少有杂念，比起原来经常彻夜不眠不知要强多少倍。

并且，我现在看书比研究生考试那会儿还在状态。现在一天没有看书，三天没有敲键盘写作，我就感到浑身不自在，就像久居南方的人一天没有一碗米饭进肚子就感到不舒服一样。于我万事皆易满足，唯对读书痴狂不已。

这就叫“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”吧！我始终坚信：一个人如果想过平凡的生活，就会遇到普通的难处；想过上等的生活，就一定会遇到最强的“伤害”。这个世界总体上是公平的，你想要最好，想要“得人所不能得”，就必须“学人所不能学，勤人所不能勤，忍人所不能忍”。

我十分庆幸，因为生长在这个年代机会还很多，有才华的书生不至于像杜甫一样感慨“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”，我至少不用“朝扣富儿门，暮随肥马尘”，所以也就不必太过担心“残杯与冷炙，到处潜悲辛”了。

但人生总有一些遗憾，我也一样。我经常感慨：“滔滔天下，不知知己有几？”我身边所有的亲人都很疼爱我，学生时代的我，曾经也的确给了他们不少光环和骄傲。但自高考之后，我的人生似乎跌入谷底，十几年来感觉没有翻身过，全身充斥能量，却无法找到一个支点，力气无处可使。

渐渐地，不知不觉之中，我能感觉到：曾经对我寄予厚望的一些亲戚、朋友，也不再显得那么热情、那么有耐心，甚至有些还投过来冷眼和奚落，更不必说与我谈人生的理想、信念和追求了，似乎只会问：“生意如何？今年挣了多少钱？”

关心我飞得高不高，却忘了关心我飞得痛不痛、伤没伤，忘了关心我怎么飞、想往哪儿飞。其实，一个人富不富有、成功与否，并不一定要看他身上的衣服有多么豪贵，看他抽什么烟，喝什么酒，看他有多少钱。

或许，我本来天生就是一个“异类”，到而立之年依然信心十足，童心十足。也或许，超越世俗太多的人，注定终生孤独！很多时候，“登峰造极”意味着绝路一条！

随着岁月的匆匆流逝，而我也只能在字里行间回忆年少时候的轻狂与嚣张，回忆那一段美好而又纯洁的感情，唯独以这种方式去纪念当时与她的错身而过。

这个世界上很多人，当有一天发现自己曾经深爱的人过得很幸福，产生了嫉妒，甚至感到愤愤不平。我想，这应该称之为小爱，只不过证明了你曾经爱过而已；

而总有一些人，希望自己爱过的人得到幸福，并且能够永恒，为最爱的人跟着别人比跟着自己或许要强而感到庆幸。我想，这才叫大爱，才有资格称之为真爱。

而我一定要居于后者。一定！绝不后悔！

很多人说回忆很美，因为曾经拥有，但对我而言，回忆似乎很残忍，因为我的心经常会一阵阵疼痛，看到小说、电视、电影中真情戏的时候，总习惯流泪。回忆就像一把钢刀，时常血淋淋地撕绞着我已千疮百孔的心。

所以，有时候我梦想能够忘记过去，但这是不可能的。一个人如果忘记自己的“历史”，就不会明白自己从何处来，又要走向何处。