多多读书

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第1部分（第2页）

姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”

六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那么大，现在已有一美金硬币大啦。”

母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”

一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。

妻子忙问：“你怎么啦？”

丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？”

“用手指作画。”

在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”

右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”

中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”

一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问：“有那么大啊？”

伊朗女人说：“不，……有那么脏。”

一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的性器一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。

教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

“你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间？”

“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，忿忿地骂道，‘妈的，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”

两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”

另一位问：“如果我找不到你咋办？”

第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还插了她的屁眼呢！”

同伴说：“那你为什么不让她给你吹箫呢？”

他说：“因为我没找到她的头在哪里。”

一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”

小姐问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢？”

医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

“女人给你口交的最大好处是什么？”“使我能够得到五分钟的宁静。”

一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：“我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。”妓女说：“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。

男人说：“嘿，你的阴毛……好密啊，好多啊，好光亮啊……真的好漂亮啊。”妓女说：“谢谢！”男人说：“我能问你一个私人问题吗？”

妓女说：“可以。”男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？”

妓女说：“当然能。”男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！”

“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？”“据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”

“为什么呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”

“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”