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真情告白心已灰(第1页)

被掳回来后,我天天被强行服用软骨素,每日浑身软绵绵,浑身无力,去哪都需人搀扶着。

红卫就跟伺候老妈子似得伺候我,天天在我耳边念着云祈风的好。我却未再与她对过一句话。

我想,我还是责怪了她的。虽然她从小疼我,可越是如此,我的心里更加难受。就像是被自己的亲人背叛一样。

她见我如此,只能叹气。每日把床榻挪到窗前,好让我每天闻朝夕,知日升日落,日子没那么无趣。

她不知道,我的日子,早就无趣了。心如枯槁,万念俱灰,还能在乎些什么?

那日回来,就未再见到云祈风。红卫似乎隐瞒着什么,但她不说,我也不问。即使再见他,也是相顾无言,唯有心暗伤了。

那时已是深夜,万籁寂静,唯有屋内的火苗在跳动。我一个人静静躺在床榻上,透过窗户,看着漆黑的夜幕出神。

半个月了,天天如此。这些天,我将从小到大,过程中的波折心酸,幸福甜蜜,都细细回想了一遍。我忽然发现,似乎有了那些痛苦,也是不错的。至少在以后的人生,我终于找到自己应该要做的事。我要做的事

忽然感觉枕边微陷,淡然熟悉的清香传来,腰陡然被紧紧搂住。淡淡的哀伤笼罩着整个屋子。

我身体僵了僵,想掰开他的手,使上全身力气,仍不能掰开分毫。没办法,谁叫我如今手无缚鸡之力呢?

若是从前,我定会撒娇赌气,如今,我是真的不想再理他了。他到底把我当什么?不想要,就可随手丢弃,想要,再随手拾起来的么?我也有尊严,有自傲。不是能任你一次次伤害,一次次侮辱的。

想起心中那股无法消散的怒气,想起,我想要的报复,心中不由得紧了紧。

我已经委屈了太久,自怨自艾太久,或许,只有报复他,才能消除我心中的怨恨。也唯有恨,支撑着我走今后的人生。

他无动于衷,仍旧紧紧搂着我,下巴搭在我肩上,蹭了蹭。

我不再理他,心知如今自己身中软骨散,什么也做不了,只能任由他搂着。

他的气息渐渐平稳,当我以为他要睡着时,他却突然轻声说道:“对不起”这一声对不起,似乎蕴含了千言万语。可是,我已心如死灰。哪是他一句对不起便能消除的?

自那日后,每天晚上,他天天回来与我同榻而眠,每晚睡前都对我说一句对不起。

每次见到我,都满脸的愧疚与哀伤。我心内却觉得很好笑,对不起,他有什么对不起,连强要了我,那也是我心甘情愿的。他这句对不起,又是什么意思呢?是对不起,不应该要了我?还是对不起,一直以来对我的伤害?

除了强行把我留在了山上,让我不得自由,他还有什么对不起的?

我没有回应过他一句话,甚至不正目看他一眼。

凉风徐徐,两个多月眨眼而过。已经入冬了。树叶已经凋零,池塘里的莲花却又重新长出了新叶

,开除洁白圣洁的莲花。

我正趴在窗户上,看满池的白莲,数着到底有多少个花骨朵,有多少朵是已开放的莲花。他就那样一袭白衣,风采翩然走进了月影殿。

这是这么久以来,我们第一次在白天相见。

他神色复杂望了我一眼,眼底闪过一摸哀伤。我心里却陡然一酸,眼里却浮现一层薄薄的泪意。他为什么又用这样哀伤的眼神看我,又是愧疚么?

他绕过荷塘,走进屋里,坐在床沿边上,抱起我往外走。

我心中不愿,想让他将我放下,但又不想与他说话。便抓住他的袖子,低头就咬住了他手臂。只怪我中了软骨素,就连用牙齿使力,都使不出几分。

他头都未低,依然一步不停往前走。

这让我心中不由得生出几分挫败感。我使的这点劲,就连给他挠痒痒都够不上。他想来,想要做什么,就做什么。

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