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第9部分(第2页)

更或许,月本身就是美的吧,无论圆缺,对我而言,总带着莫名的亲切。

小时侯我是在外婆的村里长大的,孩童时的伙伴们,只要有月光,总是喜欢在吃完晚饭到大晒谷坪上去玩耍,大晒谷坪旁有几棵大的桂花树,我们就在晒谷坪和桂花树之间捉迷藏,追逐着,闹腾着,这个时候,村里总有几个老人搬出太师椅,拿着扑扇,咿呀咿呀的在月光下摇着。玩累了,就到老人的膝下,席地坐着,托着下巴,央求着老人讲故事,例如象七仙女等这样的很多故事,现在想想,都是在月光下知晓的。

最记得的是一次外婆也讲的一个关于月亮的故事,大概内容就是月亮里有个月宫,月宫里有个嫦娥,本来是住在人间的,后来偷吃了仙丹,就升天了,只有一只小白兔陪着她,而月宫中也有棵桂花树,有个叫吴刚的神仙每时每刻都在砍,奶奶还说在桂花树下仔细的听,是可以听到“哆哆”的砍树声的,我试过了好几回,始终是没有听到,那个时候,但我能估计那棵树要比晒谷坪边的大上许多,要不怎么老是砍不倒?故事的最后,得到的教训是:晚上的时候,不要乱吃别人给的东西,要不很容易升到天上去,那样再也见不到爹妈了。

我常常畅想,如果真的可以得到嫦娥的仙丹可以上月宫看看,也未尝不好,于是的一段时间里,我和几个伙伴常常爬到桂花树上,期待着能有仙丹如果实一样结在上面,可是寻了很多次,都是失望而归。自然,孩子总是很容易忘记一些事情的,到了最后,仙丹这个事情也就渐渐的淡忘了。

农村里,孩子是很期待过中秋的,因为各家各户都要自己做月饼,中秋的前几天,一家人晚上围在一起,往月饼的模具里添面粉、抹鸡蛋清,各家的厨房都是烟火缭绕,都在自家临时砌的“烤灶”上烘烤着月饼。做出的月饼,有着不同的模式,更有着不同的味道,但相比城里卖的,却粗糙了许多,可是,却是令乡亲们期待的,因为这个时候,在外地的亲人们都会回家,这才是最重要的。而一些家里的孩子没有回来而没有做月饼的,每家都会送上一些自家做的月饼,甚至有些时候收到的,比上自家做的还要多。

最有意思的是到了中秋那天,村里都时兴“供”月亮,把月饼、柚子、柑子、糖果等一堆的东西放在农村晒东西的簸箕里,待到月起时,摆放到月光下的晒谷坪上,等着嫦娥带着玉兔乘风下来吃,人便可进屋子里去了。

在外婆的故事里,嫦娥是害羞的,不敢见凡人,于是我老是在中秋的时候“供”月亮的时候偷偷的躲在门背等候这奶奶的所有故事里最美的仙女,最终的结果就是我第二天躺在了床上,醒来时第一件事就是问外婆:“嫦娥下来了没有?”,奶奶总是说:“下来过了,下来过了。”我便抱怨几声,咬着月饼,期盼着下个中秋的来临。

这些都是儿时的趣事了,长大了,固然是知道没有月宫和嫦娥的,但在那时,也算是孩子的寄托吧。

现在,社会在变,人也在变,我知道自己不是个怀旧的人,一个人在异地他乡,每当夜晚的时候,总喜欢遐想些往事,老担心自己在世俗中把哪段给遗忘了。有时候感慨着生活的压力让自己不堪重负,唯独对月亮的那份独有的感情可以让自己的心情得到一些平静,让白天的烦恼在月夜下消失,就象孩提时在门背后等嫦娥般无忧。

走笔至此,不由的为现在担心起来,每个人都在忘了昼夜的在为生活奔波,忙碌的寻找自己的目标或价值,城市的霓虹早就取代了桂花树下的月光,连孩子,也不会听到外婆的那些故事了,更不会拿着自己做的月饼“供”月亮了,相互赠送月饼也失去了原有的意义,功或利在古今同一个月亮下生长着,连中秋节,也变得淡漠而冷清,大街上色彩斑斓的礼品宣传广告和包装精美的月饼,在我的眼里,总觉得缺少了点什么,应该是缺少一种叫“情”的东西。

现在又即将中秋了,那年给我讲故事的外婆已不在了,和我听故事的孩子们都已经各奔东西,我不知道他们是不是还记得儿时的那些欢乐和真挚,是不是还记得儿时的那个月亮,皎洁,纯净而美丽的挂在我们的上头…… 电子书 分享网站

农民

也许骨头里永远离开不了故乡吧,每当提笔写点什么,而脑海里总是离不开“农民”这两个字。

这座小城不算小,来来往往的几乎都是啃着面包匆忙走在街上的上班族,很少遇到真正卷起裤管穿着解放鞋的农民,偶尔遇上,也只是远远的看见一两个孤独的站在农药店门口罢了,或者天还没亮,挑着瓜果在市场上行走。每当看见他们,我就很兴奋,我所喜欢他们身上那些带着泥土的气息,甚至连农家肥的特有气味也能在我心中把‘香奈儿’给比下去,但在小城是很难遇到的,原因是很多的农民都是经过精心打扮才进城的,那些气息,只能从他们那张古黄色而粗造的脸体会了。

大约是离开乡村太久的缘故吧,见到他们总是不有自主的想起故乡的乡亲,我的乡亲也是农民,是真正卷起裤管、穿着解放鞋并戴着有些破边的草帽的农民,也许是早早的离开几家,对于他们的生活,我不能体会,但可以肯定的是他们很勤劳,日出而耕,日落而息,当然,也有懒的时候,那便是瓜果熟了,也不去看守,即使看守,路人经过摘下一个,也懒得诉喝……大概这些都是没有必要的吧。

不知道在何处,曾听一位老农民说了一句话,让我至今还记得:“人呀,不管是当官的,还是放牛的,死了,也就是一堆黄土。”现在想起来,那是不错的,很平常的一句话,却是很多农民的人生格言,也大概是因为这样,很多农民都很长寿,我见过一个百岁老人,每天还喂猪、种菜,她的菜地很整齐漂亮,都是一锄一锄挖的,大的土块还用手捏碎,就象对自己的孩子一样的呵护着那块小小的菜地,我多嘴问她这样什么时候才能干完活呀,她直起腰,说;“人老了,不想太多,能做多少就多少,当玩儿。”当时,我看着她那被岁月画上的一道道皱纹,感叹到,这,就是农民。

去年,爷爷不在了,他也是个很地道的农民,我最后一面没有见到他,当我回到家,全村的人都在他的灵前,很多人都哭了,当时我由于悲痛,没有多想,现在想来,这就是农民的价值,人生能有这样的价值……足够了。

农民是深奥的,我的文字只会把“农民”两个字给肤浅化,或许有一天,我也会成为这些与世无争,但却懂得奋斗、体现价值的人群中的一员吧

想 家

不知道近来怎么了的;特别想家;昨天又做了个梦,梦见回到家乡,一个人走在大街上盲目的走着,突然看到一个老朋友,和他打招呼,可是他已经不认识我了,我在大街上呼喊着,拼命的呼喊着,但是没有人理我,就这样,我在红绿灯路口中间一个站着,看着来来往往的车,寻找着回家的3路车,我拼命的招手,可是,车没有停,在梦里好象我是哭了...

结果还好,我惊醒了,我打开灯,看看手机,已经是凌晨3点多了,爬了起来走到窗台边,拉开窗帘,看着窗外这个沉睡了的城市,灯光都已经是暗了.习习秋风吹来,有点凉,我开始想家,想念龙江河上的乌蓬船,想念家乡岭上甘蔗林,想念家乡的土话...

每当下班,一个人回到自己住的地方,我住的地方还算好,但总没有家的感觉,也许是游子的心情在作怪,总感觉这不是我的地方,当然也不可能称作是"家",突然想到家里我那个凌乱的房间.即使凌乱却有着熟悉的味道,比如母亲会帮我整理,妹妹会敲我的门叫我下楼吃饭.还有那只叫"灰狼"的土狗,也屁颠屁颠的跟着我的后面下去。

有家可回,是件多么好的事。从没有离开过家的人,是不会理解的。

每当在本地的同事们下班了,都换好了便服,我们碰面的时候我总习惯问上一句:"回家啦?",对方会微笑着回答道:"是呀,下班回家做饭了."从对方的开心的表情里,我有些嫉妒,嫉妒他有一个可以回的家。

有的时候过节,同事们也叫我到他们家吃饭,我总是回绝,我怕那种家的感觉又让我想家,有时候朋友打电话给我,开玩笑的问道想不想家乡的我们呀?我总是故作夸张的说不想。我清醒地告诫自己。不能让乡愁湮没自己;不能让思念缠绕自己;要用坚硬的外壳包裹自己。其实又谁知道,其实我很想。

我抬起头,望着窗外的明月,心中有无限的怀念和留恋——回家。

记得我所有的学业都在离家很近的城市完成的,于是毕业的时候,便想着要远走。后来毕业了真的如我所愿,并且越走越远。可是越漂泊也就越知道了家的重要性。转眼间,几年过去,我心里经常想起过很多事,那些事情都关于家的居多。世事的变迁,让小时侯的往事在沙漏里慢慢的沉淀下来。

打电话回家,每次父亲母亲都会问我什么时候回家什么时候休假之类的话,我总是敷衍说有空就回去,我听父亲说,母亲想我想的睡不着觉。深夜电话响了,便以为是我打来的,匆匆忙忙的爬起来接。

想到这里,我的鼻子都开始酸了,想到以前在家里总是好吃懒做,甚至莫名其妙的发脾气。我总是折腾完继续内疚,内疚完继续折腾。结果,他们的儿子终于还是远走。就犹如一首歌里唱的:

走吧;走吧;人总要学着自己长大

走吧;走吧;人生难免经历苦痛挣扎

走吧;走吧;为自己的心找一个家

也曾伤心流泪;也曾黯然心碎;这就是爱的代价

……

父亲很喜欢这首歌,记得那次送我上车,车站就放着这首歌,我看见了父亲眼角的细细的泪珠,或许是他们年纪大了的原因吧,让他们感觉到了空巢的悲凉!

其实,曾经几次订好了回家计划,并且每天期盼着,可经过几次折腾,家,离我越来越远。也有几次回去过,回了又去,去了又回。每当回家回来总是很失落,我想我是是怕丧失这唯一的一点想念吧!

毕业5年了,从离家的第一天起,想家就不再是一种脆弱,而是一种情结,它就在我的内心深处占据着特殊的位置,成为了我漂泊生命中的一部分。出生在那里,成长在那里,那里有着我生命最初的印迹,那里,是我心中爱的源泉。比如这个月亮,同样的也在这个夜晚这个凌晨3点的时候,照耀着故乡的那块土地!

“床前明月光,疑是?

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