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这种爱,是敢于为对方而牺牲自己生命的爱。我想,有过这种爱的人才有这种感受。
我敢诅咒,如果为了救他,我绝对会毫不犹豫为他送命。他也是如此。
有一次,我得了妇科病,周末他带我去深圳市中医院检查,所有的检查费得280元,我们俩的钱凑起来刚好是这个数,而离发工资的日子还有11天,如果交了钱,以后11天的日子不知道该怎么过。
我坚持不治疗,他说为了我的身体,挨饿几天不算什么事,毕竟在深圳这个地方什么都能拖,就是病拖不起。因为得了病,没有人为你的医疗费和一日三餐买单。
从医院出来后,我们俩没有钱吃饭,相拥着去荔枝公园坐了一整天。
那天,我们都两餐没吃,但却不感到特别饿。偎依在他身边,我幸福得想飞,眼泪流了几轮。
那种爱,没有任何杂念,非常透彻。
第二天,是星期天,他骑车几十公里到南山区,向一位老乡借了100元,然后又马上赶回福田区牛巷村,买菜做饭给我吃,自己却累得吃不下饭。
爱情的真诚度往往跟金钱成反比,越穷的时候感情越深。有钱后,因为太容易得到感情,反而对感情不懂得珍惜了。
我一直很怀念10年前那段贫穷而幸福的恋爱生活。
婚姻诞生于孩子出生之后
1994年9月,我不小心怀孕了。医生说我贫血,又有妇科病,而且身体很虚弱,做人流对身体影响很大,至少要比别人多一两个月才能恢复身体,弄不好还有生命危险。我只好把小孩留下来,回老家养胎。
这样,他一人要照顾三个人的生活,更加辛苦了。
穷则思变。那年10月,他终于跳槽到观澜镇一家印染厂,任总经理助理,月薪2000元,我们的日子开始有了一点转机,但事实上还是属于赤贫一族。
1995年7月,我生下一个男孩。他回家看孩子,等小孩满月后,我们才去补办了结婚证。
我的婚姻没有亲朋好友的祝福。没有喜酒喜糖。更没有女人们为之梦想一辈子的婚纱。但我们的爱依然跟恋爱时一样真实而执著。
小孩满月后,我把小孩留给婆婆,便回到深圳找工作了。我们又开始了同甘共苦的日子。
我先后在深圳做过酒店楼面主管、会计,也做过私营企业总经理秘书、总经理助理。而他一直在那家印染厂,从总经理助理到副总,再到总经理。
几年后,我们有了一点积蓄,开始在梅林关外的滢水山庄买了一套房子。
那时的房价比较便宜,每平方米才2000元左右,我们只付了几万元首期,就搬进去住了。
有了房,我把小孩接过来读幼儿园,自己也辞职出来专门照顾小孩,平时有空也做点小买卖。我们的生活一天一天有了色彩。我们一如既往地恩爱着。
2003年11月初,我们又在福田区买了一套房,公司也给他配了一部车。
都说现代大都市是穷人的地狱,是富人的天堂,是中等人的战场,我们开始从地狱走向战场。
我全身心地支持丈夫的事业,一方面把家庭料理得很有条理,一方面又为了给他支撑门面,怕成为一个地道的黄脸婆,我去学健美操、去练瑜伽,经常做美容,企图把自己塑造得更有气质,希望能出得厅堂、入得厨房。
我逐渐地过得舒适起来。那种提心吊胆过日子的感觉渐渐地没有了,但没想到丈夫这时候却悄悄地在转移爱的视线。
婚外情诞生于“战场上”
每天,我把家里整理得一尘不染,做好饭菜等着丈夫和儿子回家。每天,丈夫回到门口总能听到我弹出来的优雅钢琴声。
情到深处人孤独。我有时静静地坐在沙发上或者钢琴前等候他们,等得发呆。等待他们回家成了我的生活方式,也成了我的一种幸福格调。
2004年3月的一天,我像以往一样,等待着丈夫和儿子回家吃饭。饭中,丈夫心事重重,神色很不正常,我以为他身体不舒服,赶紧帮他揉太阳穴。
丈夫趁儿子走开时,突然说:“永美,我们分手吧?”
我以为他是在开玩笑,说:“好啊,分手不分脚。”
丈夫严肃地看着我,一脸认真地说:“我是说真的,我爱上一个女孩,原谅我吧,都是我不对。但事到如今,我没办法了。”
这种打击无异于突然在我胸口捅了一刀,我只记得我的眼泪像断线的珠子,掉个不停。其他的,一概记不得了,脑子一片空白。
我不相信深圳是个大染缸,我也不相信爱情这么脆弱,我更不相信10年的婚姻会突然土崩瓦解。但事实摆在面前,我不得不面对。
这晚,我极为恨他,我甚至想,如果不是有小孩,我拿一把刀把他杀了,然后自己也自杀。
第二天早上,我送走小孩,给一位知心好友打电话,她已经在上班,不方便跟我聊太久。我心里空荡荡的,没有一点塌实感,平时有什么话都跟丈夫说,现在有话不知跟谁说。
我没有心思做早餐,这是我跟他结婚后第一次没有为他做早餐。我出去转了一圈,竟感觉没有地方可走,平时喜欢安静,在家里待惯了,想离开这个家,还真很不习惯。
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