多多读书

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第12部分（第1页）

这段时间，她要准备论文的事，就没来上班。那天，她在网上说她这段时间只忙着修改论文，没别的事，让我有时间去找她。还说了几句话：　这两天感觉很不好，前途渺茫，路在何方？

她这是怎么了？这不属于她的风格的。她留着一头利落的像男孩子一样的短头发，说起话像是机关枪，嘟嘟嘟，一股劲地往外发射，绝没有别人还口的余地，那架势明摆着就是在宣告：我才是正确的，你们辩解也是白辩解。不过，不久之后她就会发现事实的真相：错的就是她自己。用她自己的话说就是：她一高兴起来就没心没肺的。

坐车对我是件苦差事，尤其是去一个不常去的地方，感觉路途特别遥远，在地铁里呆了二十多分钟，感觉像是过了一个多小时。

她想带着我在那个校园周围转转，就让他老公借辆自行车给我骑，于是她带我去了那个研究所。坐电梯上了七楼，走廊阴森森的，很长，很窄，很矮，很暗，在走廊的尽头有扇窗户，透进不多的光来。难以想象：研究所会在这样一个鬼地方。快走到走廊尽头了，一扇小门打开了，露出一个人来，瘦瘦的，矮矮的，跟小王说了两句话，就满脸笑容地跟我打招呼，我一脸茫然，还没反应过来这个人是谁，小王马上给我介绍这是她老公。哦，我是被这个阴森森的环境给吓呆了吧，一向都反应灵敏的脑袋在这里不再灵光，一下子短路了好几秒钟。。

我很疑惑：“你们的研究所怎么在这样一个地方呢？阴森森的，怪压抑的。”她老公见怪不怪地说：“我还没让你见识更吓人的，我没让你进我们那个办公室看看，一个巴掌大的地方硬是塞进了八个人，今天人太多了，进去连站脚的地方都没有，要不还会让你进去喝杯水的。”

后来知道一些更残酷的事实：她老公的师哥师姐们有的都读了四年多了还没毕业。她老公现在每天除了睡觉之外，几乎都是呆在研究所里的。哦，看来，这读书比工作要辛苦多了。从来都以为读书是很轻松的事，没想到读书现在居然会是这么残酷的事了。

读博这么辛苦，干嘛要读呢？而且读完博后，又会怎样呢？实在是搞不懂他们为什么要读博。

从小王的话里，我明白了一些东西——环境。读博，可以换一个环境，原来的环境不适合。比方，某个专业，本科出来后基本就是到工地那样的环境工作；研究生出来后，可以进设计院之类的；博士后，可以进研究所之类的。

有些人，走上工作岗位后，由于性格等各方面的原因，融入不进那个工作环境，知道自己不适合那个环境，也明白了自己适合的是什么，就又回到了学校。

其实，从种种的报道里了解的，所谓的考研之类的，很多都是在逃避，这样就不用找工作之类的，这样看来，其实，里面也有很多头脑清醒的人，他们明白自己该做什么，该走什么样的路的。

其实，我们都做出过不少的选择，放弃一份不适合，选择一份合适。我们从一个地方出走，到了另一个地方，不是也是想找个让自己觉得适应的环境吗？

2010…4…30

作者题外话：想重新开个帖子，得等到写五篇后，重新开贴的题目：《巴掌大的心情》。现在发的是第一篇。　。。

65、春，网一篮愁绪

没有燕子，这里是上海，人还在梦中，听见了鸟叫，叽叽喳喳的，该是麻雀吧，只是不见鸟影。

又见菠萝，北方的城市里，常见切成条条的菠萝，插在一根筷子一样的小木棒上，一边走着，一边嚼着，满满的一心全是悠闲。这里的菠萝都是大个头，水果店里的架子上堆成堆，捡一个，称好了，付完钱，服务员玩着一把水果刀，几下子就整理出个干干净净黄灿灿的菠萝来。

念起树荫来了。走路的时候，总希望会遇着片树荫，该撑把伞了吧，可总闲它累赘。偶遇一位曾经的同事，刚寒暄两句，她就问：“咦？你怎么变黑了？”啊？！这个……能说明什么呢？只能说明天气暖和了吧。

这个星期注定是忙碌的，很多事要做，很多事都还没做，总想把事情做好，可最后只能勉强应付掉。时间，总是那么吝啬，不肯多停留一会儿，等不到我做好的时候，它就溜走了。这又该怪谁呢？时间说，它给大家的时间都是一样的，你为什么不早做准备呢？是啊，这又能怪谁呢，当我手里握着一大把的时间的时候，我在做什么呢？为什么那时候我不去做好充足的准备呢？

忽然想到鱼，如果我是一条鱼，就可以无忧无虑，在那些江里湖里可以自由自在……忽然很感叹一条鱼的幸福与快乐！

那一天，走出办公室，看到走廊尽头的椅子上坐着两个学生，女生把头放到男生的肩膀上，那边人来人往，他们熟视无睹，就那么惬意地紧挨着。我的出现，让他们做出了老鼠见到猫一样的基本反应，迅速的分开了。其实，我不认识他们，只知道他们是在这里学习的学生，对那个男生多少还知道点，听别的老师说，他学习不错，中考前出国了，在国外呆了一年，又回来了，现在又加入了中考的大军。一出一回，两年的时间过去了。这个年龄的人，大概总要做些自以为是的事吧，不做错点事、不自以为是几次，大概也枉少年了吧。自己也从那个年龄走来，想到那些曾经自以为是犯的错，总希望他们可以在以后少后悔些。

春，暖了，在这样的日子翻点旧账，跟时间忏悔；不经意看到几个懵懂的人，勇敢的追求，感叹那些曾经年少的时光……

2010…5…12

66、一个人的“战斗”

至今，给我震撼最大的一次自杀式去年浙大的一位老师。里面有一些我熟悉的东西。一是，他背景里的“浙大”“清华”，这两所学校我多少算是熟悉些的；二是，抑郁症，我很熟悉。

当时，看到这个消息非常震惊，怎么也不至于自杀吧，而且抑郁不过三个月吧。

后来，又想了想，好像多少理解些的。抑郁确实很痛苦，严重的时候，整个人好像都被魔鬼控制着，“悲”“怒”无常。心情低落的就像陷到泥潭里，拔不出来，不管怎么挣扎，都拔不出来，甚至越陷越深。

我经历了一个完整的过程，用了大概十三年的时间。想想很悲哀，十三年能做多少事呢，可我却只能用来跟抑郁斗争。十三年，围着阎王殿转了好几圈。只是没人知道我有抑郁症，他们只是难以理解我为什么那么捣蛋，只有我自己知道心底的痛苦。

我开口说一句话就能吧人气得火冒三丈，我很内疚，晚上一个人蒙在被子里落泪，我没想惹人生气的啊，可是下一次开口还是会把人气得火冒三丈。这不能怪我的，我被魔鬼控制了，抑郁就是蚕食人心的魔鬼。

抑郁是因为心里的阴影，那个阴影就是魔鬼。只要把那些阴影化解掉，就能战胜魔鬼了，这需要个过程。

抑郁的时候，总是感到无助。怎么去除阴影？让我失忆吧，我这样祈祷。后来，我真的失忆了，我发现更大的痛苦来了，我总想找回那些失忆的东西。其实，阴影还在那里，只是暂时被记忆封闭掉了，但它还在哪里继续蚕食人心，所以痛苦得更深。