多多读书

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第7部分（第1页）

家里人不允许我这样，反对我整天跟那些不三不四的人鬼混，不考虑自己的前途。大家对我的“落取”象是犯了极大的过错一样忧虑，一再追问为什么会考不上。他们的猜测令我难堪：“是不是态度不好”，“一定是没有跟干部搞好关系”，还有“鸣放”的罪过。他们的话也许不无道理。我却不肯承认。既是考试，就应该按成绩的高低来录取，怎么能跟“态度”、“关系”、“鸣放”扯在一起。我实在听不进去，心里烦躁，越发变得态度不好。

我何尝不感到痛心，国家培养我十二年，我还不能符合国家挑选人才的要求，这不光是我个人损失，也是国家的损失。但为什么“落取”？我也说不上，难道我考得不好？这不可能。多少比我学习差的同学考上了，其中两位还是在我帮助下才勉强毕业的，也考上了。那么，是政治上的原因？我真不愿这样去想。直到后来才知道：学校人事干部早就在考生报名表上，根据各人的家庭出身、社会关系和政治表现等条件，按甲、乙、丙、丁分类，或直接盖上“不宜录取”。也就是说，能否考上，可以进哪一类学校，早就判定好了。考试成了蒙人的手段，成绩不是主要的，甚至是无用的。可以说能否上大学是由别人来决定，而不是靠自己的努力。

这种以所谓“政治条件”来录取考生的做法，其实早在几年前就开始，时严时宽，但到了1957年的“高考”，就特别明显。那一年先是推迟发送通知书的时间，后来是出现考生接到的通知书出了许多“差错”：有的收到的是某大学的信封，但信封里面装的却是招生委员会的“落取通知书”；有的信封是招生委员会用来装“落取通知书”的，却装某大学的录取通知书；有的是信封上的大学与录取的大学不符的。看来这一切都是在瞬间改变的，仓促的连信封都来不及更换，据说也有个别“漏网”的。到了1958年的“高考”，已是正正规规进入“政治选取法”，一个也“跑不掉”。

知道这些，我实在无能为力，心里也乱得慌。随着时间的推移，工作又得不到，我的行为变得越来越散慢，作为旧社会没落青年象征的颓唐、苦恼、彷徨，一时都在我身上出现。呆在家里什么事也不想干，日记也懒得写，到街上去就想跟朋友上馆子。什么意志呀！修养呀！全不顾了。整天象一个*不拘的醉汉，再没有什么规则可以约束自己，再没有什么目标能够鞭策自己。我开始到处找低级趣味的书看，不时去翻弄邮票和火花，以此打发光阴。更可怕是染上小市民的庸俗和自私，同朋友计较花钱多少，跟家里人评评比比，动不动发脾气，一点礼貌都不顾。（待续）　。。

四、人生折翼——高考“落取”（3）

呆在家里，时时还要面对一种不良教育的煎熬。家里人不理解我，不给我一点帮助和安慰，不替我想想办法，只会埋怨和指责。我开始讨厌这个家，尤其对母亲那套教育法感到愤怒。正是这种不良教育把我变成一个懦夫和政治上的白痴。造成我人生道路上不可避免的悲剧。

我看到弟弟在重演我小时候的生活，母亲照样在骄惯他。我为弟弟的前途担忧。他整天跟在别人屁股后面到处玩，家里的劳动一点也不干，还要挑吃捡穿，稍不如意就任性，又十分脆弱，将来一定经不起摧折，只有好胜心特强，这可是灾难的根源呀！母亲看不到这种危害，处处护着他。我吩咐弟弟到山上去拔些青草来喂家里养的兔子，弟弟不肯，母亲却自己去了。弟弟贪玩弄丢一双新鞋子，母亲一边骂他“没头脑”，一边骂偷鞋的人“没良心”，骂完之后又说：“活该让别人拿走，让你光着脚，我才高兴！”

我感到气闷，象是当胸被揍了一拳。这是怎样的教育！丢掉东西该教育孩子以后注意保管。骂是没有用的，最后再说那句，简直在幸灾乐祸，对弟弟更是一点帮助也没有。可是我想教育弟弟，只要他一哭，母亲就心疼，说是不用我管。我告诉她不要把弟弟宠坏了。她却说过去也把我惯坏了，我毫不犹豫地说：“对，是你把我宠坏了，让我养成许多坏习惯，如今想改又改不掉，我为此苦恼，你还不吸收教训，又要把弟弟宠坏。”也许这句话刺伤了母亲的心，她大发脾气，骂我不知好歹，骂我不孝。我憋了一肚子气，不愿再说了。母亲以为她的母爱受到挑战，心里十分难受。弟弟又不明白我批评他的道理，反因母亲的袒护感到受委屈。我伤心透了，这会使许多人成为废品，只因为是出于崇高的母爱，做儿女唯有退让、妥协。

有一天我想跟母亲好好谈一谈。母亲一向默默操持家务，从来不跟我们谈心。我也很少在口头上表示对她的爱戴和尊敬。那天我先说了自己在学校里的天真幼稚，才会“大鸣大放”召致“落取”，希望她以后严格教育我们，不要尽让着。有好的东西妈妈也要吃。不料母亲误解我的意思，没等我把话说完就嚷起来：“难道没有给你吃吗？弟弟年纪小，我多给一点不可以吗？你过去一人在家霸道惯了，现在甭想。”我一听涨红了脸，不知该如何解释，态度也变得十分生硬，加上早已积存的不满，竟以为到了非跟母亲的旧思想决裂不可的时候。我站起来发疯似地把椅子踢开，把桌上的东西全扫到地上。母亲骂声不绝，动手要打我。叔婶们听到响声赶过来，一致说我不对。我不肯认输，母亲更不让步。后来叔叔硬把我推走。

回到房里，我伤心地哭起来，自己原是一片好意，母亲竟这样理解我，简直跟校长一模一样。不够我心里却轻松许多，象是尽了责任，对所恨的出了气。我一点不后悔，也不怕邻居说三道四。我觉得自己是在跟不良教育决斗，向旧观念开火，也为我的“落取”讨回“公道”。

我理直气壮地躺着。祖母却慌坏了，以为家里出了严重事件。她到房里来，一再劝我要温和忍耐，几乎在祈求我不要跟母亲吵嘴。我又平空增添一层烦恼。这家实在不是我呆的地方，它教坏了我，又来指责我。这家已成了我精神上的牢房。只有到外地去，到任何别的地方去，我才能按自己的意愿改造自己。叔婶们也来了，他们只知道责备我态度不好，没有人能看到这当中有无私的爱。他们的劝告枯燥无味，没有一句能解除我心头的烦闷、更没有给我指明一条正确的路。

母亲唠唠叨叨还在骂，打从我“落取”之后，她就对我不满，怪我没出息。我极力把耳朵掩盖起来，免得听懂她的话，我知道自己有错，可这样骂个不休，我就是想改也改不下去。我多么希望能过一种友爱、平等、和睦的家庭生活。母亲总不能合作，弟弟又不买我的账。我受了刺激就盲目地恨母亲、恨弟弟、也恨自己。我成了恨透一切的罪人。在恨的当中，我又有极大的爱，我的粗暴行为正是为了爱的目的。母亲又怎么能理解？我曾想早一点出来工作，分担父母的忧愁，我担心父母的身体会一天天衰弱下去，等不到我孝敬他们的时候。

也许做父母的总希望子女比他们强，比他们有出息。一旦发现子女具有他们的劣根性，心里就不高兴，还因为深知这些弱点的为害，而要加紧铲除，但很不得法。做子女的看到父母这样也不痛快，认为自己的缺点是受父母的影响，怪父母的不明智。我知道父母的爱是真挚和热烈的，就是打骂也是为了爱。可子女的看法也是正确的，却为父母所不理解。唯一妥协的办法，只有忍受、忍受所有无理的爱。（待续）

四、人生折翼——高考“落取”（4）

父亲知道我“落取”，特地赶回家来。他不常回来，每次在家总象做客一般。平时，我很少向他谈及个人的学习生活和心里的烦恼。这次他主动找我谈心。他说“大鸣大放”时，叔叔曾到学校找我的班主任，了解我在学校的表现。可是当时我就是不听他们的劝告。父亲列举不少例子说明凡事应谨慎小心，以免招惹是非。照他的说法，做人只能委屈求全，迎合别人的心意，不管真理事实，谁是谁非。我感到精神上抑郁得要哭出来。父亲从来不说一句人是虚伪狡猾的。他总是要我勤勤恳恳，服从领导。其实正是“服从领导”才导至“鸣放”的事发生。我心里难受极了，为了尊重他的好意，我只好带着苦笑呆坐着，默默地忍受，就跟他是拿鞭子在抽我一样。

我知道父辈们的一言一行都在瞻前顾后，他们总想通过安分守纪，忠厚老实去博取别人的欢心。为了能相安无事生存下去，免遭攻击，不惜以胆小为资本去获取别人的同情和赞美。他们最怕触犯有权者，怕有权者发怒，从来不敢对无理表示抗议，更不敢为真理去撕杀。他们对我的“落取”不敢说句公道话，不敢表示抗争。在他们眼里，当权者永远是对的，即使他如何暴戾恣睢，也只有忍受服从。

父辈们不敢得罪别人，也害怕别人得罪自己。受到欺压，先要“自责”，再用“善有善报，恶有恶报”企图安抚自己的怯懦，为意志薄弱开辟道路。其实现实中许多时候善恶报应是颠倒了黑白的。也许父辈们只能当奴隶、不能做主人。离开了有权者会急促不安。尤如长期被樊禁的小鸟，失去觅食的机能，只有靠主人恩赐的一点点食物过活。一旦放它到大自然中去，便左顾右盼，感到陌生和危险。唯有等待主人把它再次关进宠里，才又吱吱高叫，仿佛聪明无比。听到别人称赞几声“善良老实”，就心满意足，以为是最高的嘉奖。殊不知别人是多少带有几分看轻的意思呢！

看着父亲满脸的皱纹，我感到痛心。生在这样的家里，只能象他们一样软弱地偷生，忍受胆小怕事的奴隶教育，不情愿地接受他们的人生哲学。不能有丝毫的反抗，要知道这一切都是从“爱”的招牌里出来。他们并不知道，这只能将一个人推向一条昏庸无能的死胡同里去。父母的不明智，作儿女的只好受罪。

我想，只有离开了他们，才能有所作为。一切好品德，好能力都是在独立生活中培养出来的。从我知道的许多有成就的人中，不少人从小失去父母，或离家出走，这绝不是偶然。如爱迪生、牛顿几乎是从孤儿中长大的，高尔基从童年就开始“闯荡江湖”，　*同志十五岁离家就不再回去。这就是，脱离一种依赖，唯有挣扎和奋斗，老是长在父母的褓襟里会毫无锐志。我曾想过不顾一切地投入社会的斗争中，我首先考虑的不是个人安危，而是父母要为我不安，我就怎么也不敢再向前迈出一步。只有被襟固在原地，让理想、斗志逐渐腐烂、消失，而后再来悲叹、悔恨。

父亲翻来复去还是那一套老实做人的哲学，简直一再拿话刑罚我。不知他对我讲了多久，我唯有装成懊悔的样子，心里却在思考如何赶快结束这场干瘪的谈话，直到他走了，我才在心里可怜起他来。

父辈们希望我前途无量，这片好意我一定领情。可是他们老是用过去的观点来说教，我很难接受。他们会认为我骄傲自负，缺乏虚心。也许我在言谈中总是直率地毫不含糊地发表自己的见解，甚至不留情面，不留余地。其实我很清楚自己的缺点，也明了自己的优点。只是我认为是缺点的，他们倒以为是优点；我认为是优点的，他们却视为是缺点。他们以为劝告就是教育，老是“不要这样”，“不要那样”。结果只能叫我走投无路，最后干脆不听，固执地朝一条自认为正确，也可能错误的路走去。“鸣放”的教训就是这样。

我多么希望能遇到一位长者，在他青少年时代，也象我一样天真幼稚，充满理想和希望，又象我一样任性，不听从所谓“劝告”。他因此走过坎坷的路，尝遍生活中的苦甜酸辣，懂得人间的冷暖饿饱。这样他一定了解我此时心里想的是什么，需要的是什么。他的劝导才是指南针和灯塔，我会心悦诚服，听从他的每一句话。

为此，我也看了不少有关青年修养的书，自觉约束自己的行为。一本《如何培养意志》我不知看了多少遍，只要发觉自己意志薄弱，情绪低沉，就立即打开它，给自己再提一次醒。我认为培养一个人坚强的意志至关重要，需要战胜自己，也需要战胜别人，它跟专制和暴力毫不相干，是与正义和善良结合在一起的。在有理想有智慧的社会里，人们提倡个人的意志。在特权至上，专制无理的地方，只有培养虚伪和诡诈，因为做一个贪生怕死的奴才是无需坚毅的性格，只要惟命是从就可以达到。

我衷心希望父母理解我，原谅我，等我长大成熟了，我会知道怎么报答！（待续）　。　想看书来

四、人生折翼——高考“落取”（5）

为了赚一点零花钱，也因为呆在家里太无聊，“落取”后我曾经跟几位朋友一块去给建筑工地推车、运沙、做小工。一天劳动所得，每人大约一元多钱，扣去租车的钱，点心钱，也就所剩无几了。我们对赚钱多少并不在意，反正无所事事一样是受罪。还因为劳动的时候，说说笑笑，要干就干，要停就停，不受别人的制约，精神上愉快多了。这样的人生也算是一种幸福吧！

但是，我始终觉得不能这样“幸福”下去，这种无所作为的想法不应该是属于我的。想到国家的科学事业，想到自己的聪明才智，一颗激荡的心怎么也按捺不住，我仿佛浑身有无穷的力量和智慧没有发挥出来，有更重要的事要做，怎么可以如此自私，只顾眼前的偷闲和“幸福”。藏着自己的才能不用在社会上，对人民来说是有罪的。

而且生活伴随着年青人需要的爱情也时时在骚扰我。一天我照样拉着一辆板车从大街上经过，突然在电影院门前，一个熟悉的身影闪入眼帘，是小时候同桌的女同学陈茉莉。她正跟一位朋友在热烈交谈，穿着一身浅青色的连衣裙，显得更加苗条动人，一双明亮的大眼睛含情脉脉地看在她朋友的身上。听说她正报名要去当电影演员。我十分忧郁地看上一眼就匆匆地走开。想到自己“名落孙山”，想到眼前处境，觉得自己十分龌龊，生怕被瞧见，拉着板车赶紧拐进一条僻静的小巷。

老实说，“落取”后，我曾经想交个女朋友，这并非想恋爱结婚，而是想抒发自己对青春的感受，和女朋友交换对生活的看法，希望女朋友帮我改掉身上的坏脾气，坏习惯。就象一部高尚的书能照出我心灵上的污秽，迫使我改变旧我一样。可是我有什么值得人家爱呢！相比之下，自惭形秽，将来就是要对她说一声“你好”！恐怕也不可能了。

我该怎么办？我强烈地意识到自己不能这样生活下去。我十分痛苦地在心里呼唤：“救救我吧！如今正是开拓，发展我智慧才能的大好时机，我却在彷徨，在虚度年华，让结实的身躯关在房里发霉，用充沛的精力去做一些毫无价值的事，这样的生活太残酷了。”

当时我唯一能做的只有看书，这是我一生的爱好，没有书读，会象口渴找不到水一样难受。一段时间惊险小说泛滥，为了寻找刺激，我追逐过这一类书，从中学到逻辑推理的方法，却使自己的神经往往处于过度敏感的状态。丰富的想象引发无端的猜疑，导致后来因集邮通信一事而自找麻烦。当时看得最多的前苏联反间谍小说，还有福尔摩斯惊险小说。在柯南道尔笔下，凶残案件中会融入一段甜美曲折的爱情故事，看了既紧张又美好，