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你说:“在清川的溪水边,在那棵古老的青松下,在燕塘关外的小山岗上,我们并肩看着远处的城墙,看着落下去的夕阳,那时,我就想好了,我决定走这条道路,义无反顾。”
你说:“如果你选择不离开我,那么,你会跟随我吗?”
我看着你。我流泪点头。我说:“我会跟随你。我会。”
你伸手擦去我脸颊上的泪水。
你说:“心心,今天的这些眼泪,和你前生流过的那些眼泪,有何不同吗?”
我说:“有的。以前,它们是为你流的,为软弱无助而流。现在,它们是为所有的生命流的,让所有生命中的哀恸、心碎、绝望、无助,都涌向我吧,都通过我,汹涌而下。”
你温存地笑了笑。你说:“这样不是很好吗?他们卸下了未来生命中的痛苦,而我们能够学会担负起它。”
我说:“是的。两全其美。非常好。”
你说:“所有的债务,也同时都是礼物。端看我们,能不能去领受它。”
你总是对的。然而,我知道,自己只是口头上如此表述,内心里,我并不觉得这样很好。我并不想担负起生命中的痛苦,我依然是在想着要逃避它。我连自己的痛苦,都无法担荷,更不用说,去担负其他人的。
(四)
你说:“心心,一段感情,不管多么恩爱,终必以分离收场。没有一个例外的。”
你说:“很多人羡慕白头到老的伴侣,但其实,他们婚姻中的每一天,都是在隐藏潜伏的恐惧中度过的,这心底的恐惧就是:他会离开,他会死,我会失去这一切。”
你说:“恩爱越深,便恐惧越深。人们害怕到都不敢深想。恩爱的快乐,其实不是如我们所想象的那样完美的。这快乐,一直都是惶恐不安的。”
你说:“假设我健康无病,假设我们能够顺利结合,假设我们能够白头偕老,今天的痛苦,你以为就不会发生,就可以不用经吗?只是推迟一点罢了。我比你大11岁,如无意外,早晚还是会有一天,今天的一切依然还会上演。那时,我们恩爱了数十年,在长期的共同生活中,逐渐成为了对方生活中不可或缺的一部分,已经习惯了对方的存在。那时候的断离,会比现在更好受一点吗?”
你说:“我们当中,总有会一个人先走。剩下的那一个,必须经眼看着生命中的至爱变成尸体,必须目送着他被推入焚尸炉,变成温热的灰。必须经捧着骨灰盒回来,独坐在曾经共同生活过的地方,内心绞痛的那种绝望和痛苦。”
你说:“只要我们想要在一起,这一切就无可避免。不管我得病不得病,不管我还能存活多少天,这都是必然要去经的。区别只在于是在年少时经,还是年老时经。”
你说:“一般来说,一个人在年少时,比垂暮之年,更能经受得了打击,更有力量从打击中恢复过来,更容易重新开始,对吧。”
你说:“我们现在这样,并不一定就是那个最糟糕的结局。”
你说:“心心。你要如实地看待这件事情。它是一个打击,然而,未必是最糟糕的结局。”
你说:“你真的更愿意看到我变得老态龙钟,鸡皮鹤发,眼花齿摇,然后在你眼前化为灰烬的那一天吗?”
你说:“那样的结局,一定就比现在更好受吗?”
你说:“心心,不要被眼泪冲垮内心的理智。我希望你能够冷静地认真思考。”
(五)
你把没有在输液的那只手向我伸了过来。
我低头握住你的手。
你说:“心心,不要拒绝去经必然要经的事情。”
你说:“这一次,我没有选择推你离开。我选择了和你一起。”
你说:“你会鼓起勇气,陪我一起,走到最后吗?”
你说:“这是你以前强烈的愿望,是吗?”
我点头。我说:“是的?
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