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第33部分（第1页）

是至交，小时候抱过她，眼瞅着她越长越水灵）。贾老和几位老友对酒当歌，发牢骚，谴责忘恩负义的主编副主编们：他们的书稿被杂志社和出版社踢来踢去，写文学史的人扬言要抹去他们的名字，新一代年轻人已不再拜读他们的作品。

他们聚会时，电视上又出现了采访二滑头的长镜头，采访者是电视台最著名的女主持人，她对他近于崇拜，她的裙子质地极佳，腿露的程度也很合乎礼仪。二滑头很善辩，讲演生动，处处透出才气。大家都很气愤，一致决定关掉电视（电视是日本货，贾老的外甥从美国带回来的）。一位白发作家提起二滑头最近同时有六本书问世，其中有一篇获奖诗歌入选过一百二十四种作品集，还译成十八种外文，在外国得过奖，拿过不少美金。大家猜测他肯定没打税。大家又嘲笑外国的汉学家（他们每次来都不找贾老）和由他们操办的评奖。他们决定以牙还牙。他们把二滑头的对头（一茬茬有野心却不被赏识的人）纠合起来，形成一条阵线，双方展开了拉锯战。

一会儿贾老占上风，一会儿二滑头占上风。开头大家还一块开会，一块吃饭，后来各自成立了自己的组织，都靠了强劲后台，发誓要铲除对方。

两派都在自己的刊物上吹捧梁宝，都派了舌将百般游说，拉他入伙。梁宝想，文人成不了啥气候，说了归齐，跟腚虫而已。俗话讲，人穷志短，马瘦毛长。他们缠着咱，不过是为了弄几个钱。他们拉帮结伙，得聚会，一聚会就得吃喝，这些人是一伙酒肉朋友。你寻思他们真看上了咱的文才？屁！巴拉扎克（巴尔扎克）托斯尔泰（托尔斯泰）不也常被他们贬得一文不值吗？话又说回来，再说，有那必要吗？

打发叫花子还不容易，扔他两块馒头就够了。你要不扔，遇上操蛋叫花子，下晚他不砸你玻璃才怪。文人怕哄。咱豁出去几个钱，谁也不得罪，和两派都保持距离，两派都有求于咱，谁也不敢得罪咱。文学界要是选个啥，不选咱又选谁呢？说不准下届的文坛擂主就是咱梁宝了。

梁宝把想法对华不石说了。华不石承认自己就是个两面光。他在那位贾老面前说二滑头的坏话，在二滑头面前又骂贾老。除此之外，他还有两个得力的吹风机：贾老现在的女秘书是他从前的情人；二滑头从前的情人被他发展为现在的情人（他不打算一下子甩掉她，尽管她年龄不太理想）。梁宝为贾老那派办了一个公司，收入归他们一班人；为二滑头那派办了一家雅人咖啡馆，进项也很可观。

N　大学以新派著称。这些年出了几位校园诗人，他们上窜下跳，组织了一系列活动，最后惹了麻烦，幸亏校长袒护了他们。近些年几乎所有的社会名流都请来N大亮相，不少名人在这里打得更响了，也有不少人栽在这里，从此一蹶不振。提起N　大，名流们不禁肝儿乱颤，又禁不住诱惑，总想一试身手，扬名学界。几位校园诗人通过华不石，想请梁宝光临N　大讲演。梁宝皱着眉，寻思半天，不敢应承。华不石说这可是千载难逢，大学里只承认经典作家，历来瞧不起时髦文人，人家请你，说明准备正式承认你了。梁宝的理由也很充分。在这之前不久，一位自学成才的青年学者被这帮小子毁了。该学者不是科班出身；家学也不源渊，但他读了不少歪书，加上记性好，竟能成篇背诵别人文章。他先把车间工友震倒了，接着又先后震倒工厂、公司和局里领导。他又通过关系，和几位要人的秘书拉上了亲戚关系，几次重要的演讲比赛和会议，他的口才获得了首长们的好评，又派他与外省的学者对阵，也大获成功。他的文章极合首长口味，地位一步步飞升。他判断敏捷，瞅准风势，每次高潮到来之时，他都会有一本专著应时而生，每得风气之先。大学里的教授一辈子写一两本书，他三五年时间竟写书十余种。他被强行安插进一个保守的研究机构。那帮老学究压制他，他的高级职称总也提不上去，出题者总是故意难为他，把题出得难上加难。后经有关领导指示，他们还是不情不愿地授予他高级职称。有一位58岁的老学者一辈子也没混上高级职称，误以为是这后生占去了自己的名额，一时想不开，竟饽饽似的吃了六十片安眠药，幸亏抢救及时，才没出人命。他威胁领导，扬言誓死如归。研究二十多次盾，老学者终于如愿以偿。再说N　大学的坏小子们对这位青年学者可不够意思。他们的傲慢和偏见激怒了他，他们还用不礼貌行径侮辱他，以致一个多小时后才进入学术讨论。他们提出一个又一个难题，他们显然有备而来，有人竟把他的专著抽出三十多处，指出它们是从哪里剽窃而来，并—一对照原著。青年学者于是被轰下讲台。事后他后悔此行中了学术对头的奸计。他一怒之下写了一封密告信，向有关部门揭发了某些人的阴谋行径。虽然查无实据，对头们还是受了一次打击。梁宝想起这事就心寒，他对华不石说，人家比咱强远去了，还被轰了下去，就怕咱得滚下来哩。华不石给出了主意，拟了一百多条提纲。梁宝说，咱豁上了！

梁宝财神般往讲台一坐，女主持人则大校花，诗人）制止了跺脚和口哨声，重点介绍了梁宝的身分，他在经商和文学上的建树。梁宝发现，大学生们竖起了耳朵，显然对他本人发生了兴趣。女生们指着他，小声地探讨什么。梁宝在热烈掌声中发言。他说自己与其说是成功的作家，不如说是一位成功的企业家，前者使他感到惭愧（面对托斯泰尔等大师和渊博的大学生们），后者使他受之坦然并欣慰。他讲了自己的苦难史和奋斗史，前排的女生眼泪汪汪地望着他，讲到文学创作，却一带而过。接着他反客为主，要求和大学生对话，他们提问题，他来回答。会场气氛热烈无比。大家抢着提问，往往同时忽啦站起十来个人。总的来看，男生们注重梁宝的事业：他开过多少门面，怎样筹措资金，贷款难不难，怎样与同行竞争，选择什么样的助手和伙伴，走了哪些后门，后台硬不硬，和工商税务市场管理卫生监督治安干警街道居委会打交道注意些什么，怎样对付狡猾的外商，经商和文学是否矛盾，愿不愿意雇用大学生，想不想在政界崭露头角，一辈子最大的野心是什么……女生们关心的是梁宝的生活：他今年多大了，是否有过心上人，择偶标准是什么，心目中最理想的女性具备哪些条件，现住谁的房子，有多少存款，消费观属于哪种类型，最大的业余爱好是什么，轿车是什么牌子的，怎样看待第三者，婚姻上从一而终还是随遇而迁，对心上人是否有过不忠诚，十五个月以上的恋人是否感到乏味，打不打算到美国定居……

掌声一阵响过一阵。梁宝事后回忆说，自己一生中从没那么亢奋和机智过。大学生们你抢我夺，麦克风都抢坏了，最后分成男女两派。男生问多了，女生跺脚，女生问多了，男生吹口哨。女主持人问了他一个最大胆又最浪漫的问题，梁宝看见一个男生冲她威胁性地伸了一下拳头。演讲结束时，许多人围着梁宝，女生们都争着请他签名，争着送他。女主持人客气而有分寸地替梁宝回绝了她们。她问梁宝住在哪里，梁宝不失时机地提出送她回家，她在女生们一片妒忌和诅咒声中上了汽车。

梁宝送她到了门口，她表达了对他的好感，握手分别时，她甚至用力捏了一下，留给梁定一个值得后悔小半辈子的大好机会。梁宝夜里睡不着觉，即兴写了一首诗，名叫《我不后悔：作品第167　号》。

华不石说：“你的名儿上得掉渣，该换一个了。”

许多人都劝梁宝改名。

梁宝起先说，无所谓，他这名儿叫起来响当当的，不缠舌头，一下就记住了。

经不住别人百劝千劝，也开始翻起字典了。华不石和文学朋友们拟了不少，如：染尔基，梁尔础，梁斯泰，梁河夫，梁戈理，梁涅夫，梁杰克，梁果，梁海涅，梁学迅，梁适之，梁步若，梁百盾，梁西厢，梁效原等等，不下于二百多个；商界朋友提出八十多种方案：梁万金，梁百发，梁思亨，梁梦孔，梁方兄，梁方舟，梁今雄，梁成功……

梁宝眼花缭乱，不知用哪一个好，最后他自个提出，何不把“宝”字拆开。华不石说，那不成“梁盖玉”太女气了，不好。梁宝说，他的是繁写的“宝”字。大家组合成梁盖王。梁盖出、梁盖贝、梁王回、梁王贝、梁贝击等几种，都不理想。

梁宝说，瑞典那个摆弄炸药的不是叫诺贝尔吗？“击”与“尔”差不多少，咱干脆叫“梁贝尔”得了。大家一听齐声叫好。一个在公安局工作的报告文学家当天给梁宝改了户口。

剩下的还有名片问题。梁宝（梁贝尔）一向对自己的名片不满意，同时不满意的，还有反映在名片上的诸种不正之风。比方说，有的人啥也不是，谁要是光看名片可就叫他唬住了。那上面密密麻麻，全是头衔，其中大部分是自封的。那上面的许多公司和理事会，实际上并不存在。一些坏人利用名片，骗了钱物，有许多妇女同志也上了当。时间一长，名片的信誉下降了。有些同志的确担负许多职务，在社会里发挥重要作用，但他们那实事求是的名片却遭到怀疑或嘲笑。梁宝想，咱梁贝尔也难免俗，名片上的头衔该印上去还得印，咱这人不坑人，是啥往上写啥。于是，他的正式名片印出来了，尺寸比普通的大一倍，头衔还是有一多半没印上去，英文印在背后。每回梁宝（贝尔）掏出蒲扇似的名片递给对方，华不石都要窃笑不止：“那么多头衔，好几百字，够人家学习半天的。”

“震震这帮鳖犊子，再叫他们小瞧咱！”

“我都替你害愁了。”华不石说，“除了星星摘不下来，世上的事，还有什么你办不到呢？”

“咳！”梁宝（贝尔）直叹粗气。那位胸脯奇大床上戏极野的女明星还是不搭理他，导演从他这里拉去不少钱，说包在他身上，女明星扇了导演，跟一位外商结婚了。导演赖钱不还，梁宝（贝尔）派人揍掉他两颗牙齿，导演被迫还了钱。梁宝（贝尔）又被芭蕾舞女主角迷住了。她那两条腿又长又匀称，套在连裤袜里，屁股上罩了一圈象是鹅毛的东西，极短，毛烘烘的。她翘着脚尖在台上跑来跑去，梁宝（贝尔）心疼地想，几个脚趾头，撑一百多斤，咋能受了？后来，男主角象扛面袋似的，一次又一次把她举起放下，有时扛着，有时扯着她两条腿，没命地转圈甩，见观众掌声如雷，那家伙抢圆了，她车轱辘般旋得飞快，几乎擦着了地面。梁宝（贝尔）气愤地想：“真不象话！把脸蹭坏了咋整？……”他派人给她送了鲜花，一连送了几个月，她见了他一回，梁宝（贝尔）请她吃了一顿西餐，席间，她婉转告诉他，她的男友在美国读博士，她拿到文凭就出国结婚。她还鼓励梁宝（贝尔）

说：“你的事业有成就，心眼好，又有一定的知名度，会有许多好女孩喜欢你的。”

梁宝（贝尔）急忙告诉她，他也马上就出国了，她问哪国，他说澳大利亚，她和他握握手，告辞了。事后梁宝（贝尔）忿恨地想：谁出了一趟国，尾巴一下就翘天上去了，出去又咋样？还不是给人家老外洗盘子？回来时，一个个牛X　哄哄的，把咱们国家漂亮闺女和文物都弄出去了，还瞧不起出不去的人。咱是那种尿溺吗？咱只要想出去，去哪儿去不成？咱要去了，可就不是洗碗刷锅的材料了，咱照当他们的二大爷！总之，芭蕾舞女演员没再见梁宝（贝尔），不久后她真的出去了。除此外，梁宝（贝尔）又痛失一次出人头地的良机。省政协摊给文学界两个委员，二滑头和贾老两派你争我夺，又吵又骂，在一次选举会上大打出手，五个人被挠破脸，二人腿部受伤，三人心脏病发作。梁宝（贝尔）分别找了二滑头和贾老，他们都说非他莫属，梁宝（贝尔）稳坐钓鱼台，他准备了标准照，好粘到各种表格和那个小夹子上。他做梦也没想到，二滑头和贾老涮了他，他们私下里达成协议，二人握手言和，双双当了委员。梁宝（贝尔。）威胁他们，要撤销对两派的资助。他们说，你撤吧，委员我们是当定了。梁宝（贝尔）听说外贸系统也有一个名额，忙去找猴子。猴子说，有一个不假，现在还让他们走走形式，其实早内定了，梁宝（贝尔）央求他，猴子说，争也没用，轮不到你，我等了十几年，屁股都冒烟了，你还是往别的方面发展吧。梁宝（贝尔）一气之下想把作家大楼和外贸大厦崩了，又一想，算了吧，犯不上。不就是多去举几次手吗？喝喝茶，和名人聊聊天，啥实权也没有。咱不用那证，软卧机票，要啥没有？他们开会住那宾馆吃那嚼古，赶上咱平日一半也算他烧高香，咱眼气他们干啥？

华不石说：“你眼瞅就出国了。说是三五个月，兴许你也和别人一样，小卒过河，有去无还。干么不在走前，重返旧地，逛他一逛呢？”

梁宝（贝尔）说：“你又想鬼点子熊咱了。”

华不石说：“你呀、还不开窍！人活一张脸，树活一张皮。当初他们把你踩在脚底，不当人看，寻思你这辈子出息不成啥玩艺儿。你送回去给他们瞧瞧，看看到底谁草鸡了。”

梁宝（贝尔）说：“此屁有理！”就带着华不石，一路访了回去。最先回的是老首长那里，并没引起预期的轰动。半身不遂老头早就死了。首长前年端午节咽的气，他得了不治之症。他的儿子当了大校，仍没娶媳妇，两个女儿都已嫁人。老大混得不太顺心，丈夫是个演员，总想甩了她。老二神神鬼鬼，见了梁宝（贝尔）总是撇嘴，一脸坏笑，听说她已经离婚，梁宝（贝尔）在没人时捏她腰眼序背被她打得生疼。华不石捏她，她一声不吭，让他捏。梁宝（贝尔）见姐妹俩和华不石拱在一块堆儿研究文学，动手动脚，晚上华不石那间屋里也有异响，心里十分生气，决定缩短逗留时间，华不石大闹别扭。首长夫人现在养了八只猫，她象十一月里的黄玫瑰，正在蔫下来。她曾想改嫁，又舍不得这幢小楼。大方脸当了大校，他骂骂咧咧，对首长极为不满。他对梁宝（贝尔）说，他破罐子破摔，准备转业回地方重开天地，但他们不放。他说：“还不是看咱能干，离不了咱？”

梁宝（贝尔）拍拍他的肩膀说：“万一转回省城，你来找咱。亏不了你。”

大方脸说：“三十年河东，三十年河西。谁也没长千里眼，过去的事……”

离开首长家时，汽车发动半天了，华不石迟迟不下楼，大半天，他才和老二慌慌张张跑过来，梁宝（贝尔）见华不石脸上有口红印，脖子也掐得一块块青，汽车开动一刹那，老二冲上来啄了华不石一口。梁宝（贝尔）说：“你呀，贱骨头，见一个撩一个……”

华不石担心地问：“你说她会不会追到省城？……”

梁宝（贝尔）在种过菜的地方呆了两三个钟头。这个基地已移交给地方了。营房住进了老百姓，礼堂开了织布厂，机器声惊天动地。驻地的娘儿们仍在怀念梁宝他们，见了他，象见了失散几十年的弟兄。她们抢着往家里拉他，老爷们儿知趣地躲开了。梁宝（贝尔）想住一宿，华不石说：“农村妇女皮肤粗，又黑，不洗澡…

…我是写城市的，写知识分子……“

梁宝（贝尔）没拗过他，呆了一会儿就走了。

去?